Finalement, je me détends, je lâche la pression pour ne pas exploser autocuiseur, cocote minute, quel nom idiot. Si elle me voyait baudruche, elle me trouverait surement laid… non, je dis ça pour la forme. Elle, jamais elle ne me trouverait laid. Elle rirait de me voir ressembler à un ballon. Si elle me voyait… Seulement si, parce qu’elle n’est pas là… Sacha ? Non, c’est un pas, un talon sur le sol froid qui glace mes os jusque sous la terre de mon cercueil. Je suis mort de froid dans la rue sans elle, faute d’elle. Je n’ai plus respirer.

Ci-git, Jude tiret Z. Mort de n’avoir plus respiré. Etouffé par sa volonté sienne, par manque d’air…

Ils ont fait une faute, une erreur classée au tiret Z, il fallait écrire : Par manque d’elle.
Les journalistes sont des vautours sans cœur, le manque d’air, ils connaissent à la perfection. Comment pourraient-ils connaître le manque d’elle ? Autant demander à une fourmi de rire et de faire grève.

Ce monde… quel est-il ?

Il est temps de bouger. De se relever et de faire bonne figure. C’est ce que les gens font ? C’est ce qu’ils feraient ? Mais, je ne suis pas eux, je ne leur ressemble pas. Vous trouvez que je leur ressemble ? Je n’en n’ai pas envie. Elle le comprenait ça…
Je vais rester là. Au milieu des pas des passants, de leurs regards suspicieux, étranges et étrangers, des regards qui m’indifférent au milieu de nulle part. Parce qu’ici, c’est nulle part, et toujours partout, sans elle, sera nulle part.
Je me ronge un ongle, puis un second et un autre encore jusqu’à terminer la main complète, ongle après ongle, rage et peur dans l’ordre et le désordre. La peur au ventre, perdu, je ronge mes sangs en égorgeant chacun des ongles de l’autre main, ma main, celle qui la tenait, qui tenait la sienne plus douce, plus fine, plus fragile que la mienne. La mienne est rustre et rugueuse dans la sienne, un paysan dans un jeu de ville.

J’ai terminé ma main singulièrement veuve, plus un ongle pour écorcher ma solitude. Je pense dans tous les sens et surtout en travers, de travers, trois… c’est idiot. Puéril dans un endroit pareil. Personne ne rit, personne ne me redresse en soulevant mon menton, un doigt posé sous lui. Non, personne. Je suis cette étrange chose qui prend racine sur la chaussée des gens pressés. Je traverse le désert alors que tout autour de moi est son contraire.

Je l’imagine…

Je ne dois pas faire ça, surtout pas ! J’y verrais le pire. Comment pourrais-je y voir autre chose ? J’y verrais le pire… alors. Que le pire et rien que le pire, un cauchemar ou je serais elle, son corps, sa peau, ses lèvres magnifiques et pulpeuses juste ce qu’il faut pour aimer s’y refugier, s’y accoler pour s’y reposer et vivre ce que personne ne peux vivre même du bout des lèvres, même pas l’imaginer parce que c’est unique et qu’elle est unique et merveilleuse, et belle et je suis elle, elle qu’on bouscule, qu’on pousse, qu’on touche… j’ai mal, je suis en colère, j’ai un sale gout dans la bouche et dans la gorge, et les yeux tristes qui pleurent. Je pleure parce que je suis elle, dans son corps dans chacun de ses pores, je suis, tapi au fond, je sens, je ressens, je vibre avec elle, son souffle, je transpire dans son pore, au fond blotti pourtant j’ai froid, mal, malade à vomir, je me noierais si je m’écoute dans ce pore.

Pourtant, je ne peux échapper à ma nature, à ce que je suis et qu’ils ont fait de moi, eux, mes créateurs du laboratoire, mes Docteurs Frankenstein et Folamour. Je suis, ce que je suis. J’ai lu cette phrase quelque part. J’ai oublié. Pas elle. Elle ne s’oublie pas.
Je voudrais chasser moi d’elle. Ne plus imaginer, ressentir, voir, percevoir, entendre, crier… crier…
A en vomir sur les pieds des pas qui m’entourent sur le sol froid et vide d’elle.
Elle…
Sacha.

Sacha !
J’ai mal dans vos pores… personne ne comprend. Personne.

Je suis l’enfant qui ne grandit pas.

L’enfant du laboratoire. Du cylindre métallique rempli de liquide amniotique. Dans l’artificiel patauge l’alinéa au tiret Z.
Jude, pour faire croire à sa réalité, grandit dans le ventre de métal aux cuisses froides, écartées coté fenêtre à rideaux, au fond du laboratoire d’expérimentation humaine.
« Humaine » est un terme générique, ici, on l’applique sur la façade extérieure, au pinceau couleur huile et gouache. A l’intérieur, l’humanité n’existe pas. On la remplace par des tubes de verre, des cylindres en métal, des gens d’habit de blouse blanche.

Jude petit est sorti de l’un d’eux, un de ces cylindres en métal froid. Dedans, il a grandi sans voir le jour par la fenêtre avec les rideaux.
Dedans, si les caméras avaient eu un œil et un cerveau, on l’aurait vu bailler et s’étirer, remuer son petit pied et sucer son pouce.
Dehors, on a relevé son grain de beauté entre deux orteils de son pied droit, classé trié étiqueté « potentiel dégénératif ». Les capteurs ont fait le reste. Capteur de température, capteur de poids, capteur de tout.
Capté Jude tiret Z.
C’est inscrit sur l’emballage, sur la coque de métal froid. Une plaque de métal elle-aussi. Une petite plaque à peine plus grande que celles qu’on soude sur les pots dans les crématoriums.

S’il aime Mozart et Beethoven, ce sont les capteurs à tout berzingue, tout le fatras de fils et de trucs qui lui ont appris la musique et les sons, les arts picturaux et les traits, les écrits et les mots.
Jude est un truc, une chose, un machin. Jude est une erreur, un déclassé. Un protocole abandonné, obsolète.
Il a fait parti du programme. Il est devenu membre de l’Ordre. Il est aujourd’hui…

Je suis l’enfant qui ne grandit pas.

J’ai cru savoir, j’ai appris que je ne savais pas.
J’ai cru aimer la grande musique et les Arts.
J’ai joui entre les mains des Valkyries, joui des mots, des lettres, des musiques, des couleurs et des oiseaux, des paysages et de la mer, de l’eau salée sur les pieds nus, du vent iodé sur les joues.
J’ai arpenté les bibliothèques, lu et appris tout ce qui pouvait être lu et appris.
Et je ne sais rien.
Je peux plonger dans l’esprit des gens et y chasser quelques secrets de fabrication, des maux non-dits.
Je peux faire tomber un être humain de deux fois mon poids et de deux têtes de plus que la mienne.
Mais je ne sais rien.

Si. Une chose, je suis différent. Jude, tiret Z.

Ça ne veut pas dire que je suis un monstre. Ça ne veut pas dire que je vaux moins que vous ou lui, ou elle.
Ma mère… je n’en ai pas. Pas de père non plus. Ça me manque. Je crois. En tout cas, ça m’a manqué. Je ne pourrais l’affirmer et si je dodeline de la tête, il s’agit de mon embarras. Comment répondre, à ce que j’ignore.

J’ignorai l’amour encore il y a quelques jours, encore il y a cent ans, je ne sais plus, je ne sais pas, je suis perdu. Je le sais en regardant dans la vitrine d’à coté, la couverture d’un almanach qui affiche « 2140 ». Qui parle de la fin des temps. Je n’y avais pas attention. Je ne voyais qu’elle et je ne sentais que sa main. Le reste, le vent, la tempête. Je n’ai pas voulu les voir.

Je me suis levé pour lire la couverture.
C’est bien, j’ai appris à lire, mais pas à comprendre.
Sacha m’a appris ça, comprendre la gravité.

J’ai lu la page, l’histoire, la faille, la fin.
J’ai regardé en haut, au dessus de ma tête. Le verre et le fer. Le dôme.
Une prison de verre.

J’ai baissé la tête. Le sol, mes pieds, mes bras qui voulaient les toucher. En tout cas, c’est l’attitude que je devais avoir.
Et j’ai pleuré comme un enfant.
Un enfant qui ne grandit pas.
Des larmes lourdes et chaudes. Coulent et roulent sur ma joue, gouttent sur le bord du menton et tombent. La chute sur la pointe des pieds.

Etrangement, je me suis souvenu.
J’ai secoué la tête, vivement comme un chien mouillé.
J’ai relevé la tête, redressé les épaules et repris mes bras à ma taille.
J’ai grandit tout à coup sans prévenir.
J’ai souri.
J’ai même ri et éclaté de rire alors que les gens autour de moi s’écartaient pour éviter le fou qu’ils ont cru voir.

Fou. Peut-être oui, d’elle.
Son souvenir m’a fait grandir d’un doigt. J’en suis sur, enfin je me dis que ça doit être le cas parce que, parce que.
Et puis voila.
C’est si important de savoir pourquoi ?
Et pourquoi ci, et pourquoi ça, et… puis après ?
Ça n’a pas fait revenir Sacha. Alors les pourquoi ne servent à rien.
On se passera d’eux et de leur manque de réponse.

Sacha, Sacha, elle me fait rire et sourire et vivre quand tout est doute et fade.
Alors, je décide qu’elle est ici, et pas loin. Et si elle est loin, ça n’a pas d’importance. J’ai de bonnes chaussures. Et de belles chaussettes toutes neuves. Sacha les avait mises dans mon sac à dos.
Elle est belle Sacha. Elle pense à beaucoup de chose. Elle n’aurait pas pu me perdre.

C’est comme ça que je me suis mis à marcher en faisait des sauts saccadés, une démarche d’enfant. Jude tiret Z.
Tout à l’heure, je vais me raconter une histoire, celle de Sacha et de Jude. On dit pas l’inverse, c’est mal poli. C’est pas maman qui l’a dit, ni papa. Je l’ai lu.

Tout à commencé par une histoire de pastèque. Vous savez quel gout ont les pastèques ?

Elle a rit Sacha, quand je lui ai demandé. Et puis, elle a eu l’air embarrassé. Je sais plus si c’est avant de lui dire que j’allais l’épouser. Je me suis demandé si elle est comme moi. Peut-être qu’elle va se cacher dans ses mains et compter jusqu’à disparaître.
Non, elle n’est pas comme moi. Elle ne pourra jamais être invisible. Elle est bien trop belle.
C’est ce que je me suis dit.
Pourtant, elle a l’a fait. Plus tard.

Je ne sais toujours pas quel gout ont les pastèques. Elle n’a pas tenu sa parole. Elle a disparu.

Je l’appelais Jones, Miss Jones. Comme dans la chanson. Pour faire J&J. C’est bien J&J. C’est deux.

J’avais les pieds mouillés, et elle était pieds nus. On marchait dans l’herbe mouillée la nuit dans un parc.
Elle murmurait « -Je ne veux plus jamais me réveiller. »
Et puis, elle a chanté cette chanson « Hey Jude » doucement en attrapant mes mains, en fixant mes yeux, et en se balançant lentement au rythme de la chanson.

A la fin, elle a dit : « -Elle vous plait? C'est une chanson du 20em siècle, interdite, comme tout le reste, mais elle s'appelle comme vous. »

J’avais trouvé la chanson un peu triste, mais elle me plaisait. C’est là que je lui ai dit que je l’épousais ce soir.

J’ai marché dans l’eau d’un lac pour ramasser des fleurs et lui donner. J’étais mouillé et mes pieds faisaient schlik-schlik quand je marchais. Plein de schlik. J'avais froid aux pieds, mais c'était pas important. Je la connaissais depuis déjà au moins deux heures, et je l’épousais ce soir.
Je lui ai dit.

Elle a rit et elle a dit « -Alors marions-nous. »
Moi, j’ai répondu : « Vous ne me connaissez pas. »
C’est vrai, comment peut-elle dire ça sans me connaître ?
C’était vrai non ?
Ensuite, je lui ai demandé quand est-ce qu’on mange une pastèque. Parce que je voulais connaître le gout des pastèques.

Vous croyez que je le connaitrais un jour ?

On a couru, marché, et puis, on s’est arrêté parce que c’est pas facile de courir les deux mains serrées et les yeux dans les yeux.
Elle avait les joues roses. Je lui ai demandé si c’est ça l’amour. Elle m’a dit qu’elle savait pas. Elle voulait gouter mes lèvres et moi aussi.
Elle a dit « -Les mariés s'embrassent a la fin, vous savez? »
Je voulais gouter une pastèque, on est repartis.

J’ai marché à reculons pour ne pas la quitter des yeux, et on s’est retrouvé chez elle à faire des grimaces devant un mur de verre.

En chemin, on a croisé une statue, mais je ne me souviens plus très bien ce qui s’est passé.

Quand ils sont passés à coté de cette grande statue de femme, une femme bâtie sous le sceau des dirigeants, une statue représentant la femme parfaite et épanouie dans un système parfait selon eux, Jude a escaladé son socle pour aller se lover sous le bras tendue de la femme statue. Il a bien essayé de s’entortiller avec ce bras de fer mais sans succès, le bras est resté tendu, érigé droit devant sans faille et sans chaleur. Il a essayé de la prendre dans ses bras, de passer son bras autour de ses épaules, la femme parfaite, mais elle est restée froide et sans saveur, de marbre et inintéressante. Fade et froide, c’est ce que Sacha aurait pu lire sur son visage surpris. Celui de Jude.

Je suis fatigué, je ne connais pas le gout des pastèques.

Vous voulez connaître la suite ?

J’ai voulu repeindre le ciel. Pour qu’elle le voit et qu’elle sache que je ne l’oublie pas. Ça aussi, c’est pas facile. Je me suis sali. J’ai reçu la peinture sur la tête. C’est embêtant la gravité. Tout ce qui monte, redescend. C'est inévitable. J’ai voulu croire que la gravité n’existe pas. Je ne suis pas un magicien, j’aurais du le savoir. Pourtant, avec elle, je me suis pris au jeu de la magie, j’ai voulu faire des tours que je ne connaissais pas.
Je ne peux pas tout savoir, ce n’est pas écrit dans les livres. Et les étoiles ne sont pas très bavardes.

Je suis petit. Tout le monde l’oublie sans arrêt. C’est fatiguant.

J’ai voulu dessiner sur la lune. Je voulais qu’elle sourit pour Sacha. Un sourire dans la nuit, c’est pratique. C’est comme un phare dans la mer pour retrouver son chemin. Surtout quand on a oublié sa boussole.
Je voulais dessiner un sourire géant pour éclairer toute la nuit. Un sourire haut et loin, là haut, hors d’atteinte pour que personne ne l’efface. Je crois que je ne suis pas doué pour le dessin. J’ai raté son sourire, la lune n’a pas souri. Et Sacha n’a pas retrouvé son chemin.
J’aurais du apprendre à dessiner. C’est facile à dire.

Alors, j’ai voulu peindre le jour pour qu’il se lève avant les autres. Qu’il surprenne Sacha dans sa nuit. Parce que la nuit, c’est sombre. C’est un peu triste comme couleur, le sombre. Et comme je ne suis pas un bon dessinateur, et que la gravité ne m’aime pas. Je me suis dit qu’il fallait essayer de peindre le jour. Chacun son tour.
Il m’a pris de cours. Il s’est levé trop vite et trop tôt. J’ai du m’endormir. Et quand je me suis réveillé il pointait déjà son nez.

C’était perdu d’avance, vous croyez ? Ou c’est mon réveil qui n’est pas très à l’heure.

Je devrais changer de réveil. Je crois qu’il me joue des tours.
Il veut faire bien et donner l’heure juste, justement parce qu’il est sincère et honnête, parce que donner c’est ce qu’il sait faire, comme tous les réveils. Mais, il se trompe parce que sa pile est usée. Un réveil, ce n’est pas très malin, ça ne sait pas quand sa pile est usée. Et quand il se trompe, c’est déjà trop tard. Ses aiguilles tournent toujours dans le même sens. Jamais à reculons. Les gens l’oublie, ça. Le réveil n'est pas parfait.

Quand il se trompe, on lui tape dessus. C'est très méchant. Ça doit lui faire mal. Ça doit lui faire mal parce que ce n’est pas sa faute si sa pile est usée. Quand ce n’est pas sa faute, ça fait vraiment mal. Mais, il faut bien qu'il soit responsable. Sinon qui ? Et puis, c'est lui qui donne l'heure. Alors, voila.

On devrait inventer un réveil solaire. Il tomberait en panne la nuit, quand le soleil joue à cache-cache et que les gens dorment. Personne ne lui taperait dessus. Les gens ne se réveilleraient pas, ils seraient contents, et reposés. Le réveil n’aurait pas mal au crane. Sa pile se rechargerait pendant qu’ils dorment avec le soleil et une belle journée pleine de rêves en verts et bleus. Ou l’inverse.

Quand les gens se réveilleraient, ils regardaient le réveil à l’heure. Ils se diraient que c’est leur faute s’ils ne sont pas réveillés.

Je n'ai pas répondu à vos questions ? J'ai aussi des problèmes de mémoires.

C’est une belle histoire, oui. Le début, et puis la fin, je ne la connais pas. Elle a disparu, Sacha, c’est un peu bête.

Comment on termine l’histoire de Sacha sans Sacha ?
Ça ne me parait pas possible.

Sacha, c’est une histoire de peur. L’histoire des poupées Russes.
Les gens se trompent. Les poupées Russes ne sont pas telle ou telle personne. Mais une seule et même personne. Mue par les émotions. Joie, tristesse, surprise, peur, colère, mépris, amertume. Tant de chose.

La sixième poupée est terrifiée.

Je ne suis encore pas grand. Je ne sais pas grand-chose. Mais, je sais pourquoi les gens changent. La peur les fait changer et devenir ce qu’ils ne sont pas. C’est elle qui les pousse à faire des choses qu’ils regrettent. Ces choses pas très belles, qu’on ne comprend pas toujours. Ces choses qui font mal parce que… parce que. C’est comme ça. Une fois qu’on le sait, on peut continuer à sourire, et à croire en les gens. Parce que la vie est belle. Et que je crois en les gens.

C’est ça, le véritable sens des Poupées Russes.

« La peur est insensée, elle craint même les choses dont elle attend du secours »

C’est une phrase que j’ai volé dans un livre. Je suis un voleur de phrase. Mais, c’est une jolie phrase, elle parle de la sixième Poupée. C’est forcément une bonne raison.