Combinaison noire, certainement moulant et sexy mais surtout discret. Sur les toits de la ville, elle est presque invisible. Cela a toujours été relativement facile pour elle de se balader sans se faire remarquer, mais dans la situation actuelle, c'est devenu une promenade de santé. Ce n'est même plus une question de se faire remarquer, personne ne la regarde, personne ne la cherche, personne ne veut la voir. Chacun est trop occupé par sa propre conditions et ses problèmes. Et les ennuis ne manquent pas. Plus qu'avant ? C'était dur à dire, les gens semblaient les étaler plus facilement surtout avec le retrait du gouvernement dans une zone limitée. En tout cas c'était la zone, le chaos et la nature faisait le reste. L'homme est un loup pour l'homme disait-on si bien...

Nyriss essayait de ne pas y penser, de ne pas écouter, de ne pas se sentir concernée. Elle cherchait Nej, elle cherchait des informations sur ces orgiennes qui étaient entrées en guerre contre l'humanité mais pour le moment, elle n'entendait que des plaintes et des supplications. Et elle avait d'ores et déjà du mal à faire taire sa conscience.
C'est moi qui les ai mis dans cette misère... Plutôt que de jouer les esprits vengeurs, je devrais être dans la rue et les aider... Un par un. Mais qui sait ce qu'elles préparent, dans l'ombre.

Elle avait eu envie de se percer les tympans lorsqu'elle avait entendu une femme se faire violer dans une ruelle. Les crimes sexuels semblaient avoir dépassé toute raison. La prostitution avait de l'avenir au moins, d'ailleurs il paraissait que de nombreuses valkyries s'étaient recyclées là-dedans. Elle était arrivée trop tard de toute façon, l'acte avait été commis. Pour autant elle n'avait pas pu rester de marbre, elle n'avait pas pu passer et ne rien faire. Elle était tombée du ciel et avait tuer l'homme, avant de prendre la jeune femme dans ses bras, l'aider à se rhabiller et lui dire d'être forte. La souffrance des femmes l'avait toujours plus touchée que le reste.

Et déjà à quelques ruelles d'ici, elle pouvait entendre un coup de feu. Sérieusement. Ils n'arrêtaient jamais de se faire du mal ? Le dilemme revenait sans cesse. Elle ferma les yeux, voulu oublier ce bruit. Peut-être que la personne était déjà morte. Mais elle ne pouvait pas oublier, elle ne pouvait pas ne rien faire, quand bien même cela lui aurait coûter toute son énergie. Les résolutions ne tenaient jamais plus de cinq minutes de toute façon, c'était bien connu. elle ne voulait plus se mêler de la vie des humains, mais... Elle allait être ce qu'elle avait toujours été et refaire ce qu'elle avait toujours fait. Et même si elle ne savait pas qui elle était, ce qu'elle était, elle voyait bien qu'elle était incapable d'être autre chose. La seule différence peut-être c'était son sourire qui semblait s'être définitivement estompé.
Que s'était-il passé là-dehors ?

Ses jambes avaient devancé sa pensée et courraient déjà en direction du coup de feu. Il était trop tard pour faire marche arrière. Encore plus lorsque le tireur fut identifié comme un NOD et la cible comme un civile. Ce qui avait le don de l'agacer. La victime avait l'air encore en vie, assez pour parler en tout cas. Et lui plutôt mauvais tireur, par chance. Il fallait avouer qu'une Nyriss sans arme perdait largement en efficacité. Nej l'aurait insultée pour sûr. L'absence de ce cher fusil sniper était une hérésie complète. Mais elle avait eu la chance d'arriver dans son dos et ne s'arrêta donc pas dans sa course, se contentant de lui rentrer dedans de plein fouet. Il l'avait certainement entendue arriver, mais il était trop occupé à vouloir canarder l'homme qui était au sol, trop obsédé par son désir de tuer pour se préoccuper du bruit dans son dos. Il entendait mais n'écoutait pas et quand lorsqu'il percuta, il était trop tard, il avait commencé à se retourner mais l'orgienne le percutait déjà, physiquement et assez violemment.

Le NOD perdit son arme et tomba au sol alors que Nyriss roulait un peu plus loin. Et puis un autre coup de feu retentit et un corps inanimé jonchait la rue. Pour une fois, elle n'aurait pas cette mort sur la conscience. L’androïde se releva et se dirigea vers le civil, sans réaliser que sa combinaison et ses cheveux cachaient entièrement sa condition de robot. A Novlangue, elle ne sentait pas le besoin de s'en préoccuper. Elle s'accroupit devant l'homme et inspecta son état et ses blessures, sans rien dire. Nyriss n'avait pas envie de parler, communiquer c'était une façon de se lier à quelqu'un et c'était contre ses résolutions. Bien sûr cela ne tiendrait guère longtemps, elle avait toujours eu trop soif de rencontres, d'échanges et de savoir. En attendant, elle ne disait rien, de toute façon il lui paraissait évident qu'il voyait ce qu'elle était et qu'elle n'avait donc rien à expliquer, ni à prouver.

Son regard grave parcourut les blessures, le sang qui coulait le long de son bras. Il en avait déjà perdu beaucoup et il avait sûrement une balle logée dans la chaire. Ou plusieurs. Voilà bien longtemps qu'elle n'avait pas joué à la chirurgienne. Cet homme avait décidément de la chance, croiser une orgienne et une sympa qui plus est. Un tout en un de bonnes nouvelles pour lui. Elle ne se gêna pas pour poser sa main sur lui et dégager sa chemise de son épaule, tâtant alors doucement autour des plaies pour mieux cerner ce qu'il en était, surtout que le sang obstruait complètement la vue. Et ça avait l'air douloureux.

Elle se releva un instant pour aller récupérer la chemise du NOD décédé, elle en arracha un long morceau et l'enroula fermement autour de son épaule. Le but était simplement de limiter la perte de sang au maximum en attendant de trouver une table d'opération. Enfin, elle lui tendit la main pour l'aider à se relever, jaugeant finement sa propre force. Où aller maintenant ? La ville avait bien changé, elle était un peu perdue. Mais lui saurait sans doute.

Elle ne doutait pas qu'il lui donnerait l’info très rapidement.

C'était trop beau pour être vrai.
Si Nyriss croyait en dieu, elle aurait eu la preuve de son existence. Ou peut-être que c'était lui qui y croyait, qu'elle était effectivement un ange et que cette salle d'opération tombait littéralement du ciel. En tout cas, on ne pouvait pas espérer mieux et ça soulevait moult questions. Comment connaissait-il ce lieu ? Qui était-il ? A quel groupe appartenait-il ? Est-ce qu'elle aurait agi de la même façon s'il n'avait été vêtu comme un civile ? En tant de guerre, les docteurs soignaient tous les blessés, qu'importe leur camp. C'était de leur devoir, de leur serment. L'androïde n'avait jamais prêté un tel serment, mais ça ne l'empêchait pas de se poser la question. Est-ce qu'elle aurait éprouvé la même empathie pour n'importe quelle personne blessée ? Elle avait déjà aidé une mentaliste après tout...
Mais pour le moment, il fallait lui sortir une balle de l'épaule et sauver son bras, les questions viendraient plus tard.

Ou pas. A l'entendre parler elle n'était pas certaine de vouloir s'attarder dans les environs.
On aurait dit Nej version mec. Mais déjà que Nej était insupportable, sa version masculine qui débite des phrases sexistes dépassaient l'entendement. Qu'est ce qu'ils avaient tous à parler comme ça ? A fumer leur clope de merde en se croyant immortels ? Est-ce que c'était une carapace d'idioties qui cachait quelque chose d'intéressant ou juste un véritable idiot ? Pour l'orgienne, cela n'avait jamais eu le moindre le sens. Les humains semblaient prendre un soin démesuré à cacher leur véritable personne, leur beauté intérieur, comme si cela pouvait leur porter préjudice. Elle se demandait aussi si c'était lié à Novlangue, au totalitarisme de la pensée ou si c'était pareil quelle qu'en soit la société. Un vaste sujet qui mériterait des heures voire des années d'études et de recherche.
En attendant, il agissait comme un con et si elle ne réagissait pas et ne montrait rien pour le moment, ça ne l'empêchait pas de penser à ce qu'elle allait pouvoir lui répondre, avec des mots ou avec des gestes. Heureusement pour lui, elle n'était ni violente, ni colérique. Et ce qu'il pouvait dire n'affectait finalement que l'intérêt qu'elle pouvait lui porter. Elle le soignerait, parce qu'elle ne l'avait pas sauvé pour le laisser agoniser. Ensuite, rien ne l'empêcherait de l'abandonner à son triste sort de con qui se conduit comme un con et se fait tuer parce qu'il est con. C'était un jugement, et sans doute hâtif, mais même elle avait fini par accepter qu'il y avait des cas désespérés.

Son visage restait donc parfaitement neutre, inspectant la salle d'opération où il y avait même à nouveau l'électricité, miraculeusement. Et la lumière fut, comme ils disaient... Le monde n'aurait jamais fini de la surprendre. Cet endroit avait beau être un peu vieux, un peu délabré et surtout très sale, elle s'y trouvait bien. Cela lui rappelait beaucoup de bons souvenirs, beaucoup de personnes qu'elle avait sauvées ou aidées. Enfin, elle avait toujours aimé joué à la chirurgienne. Ce corps humain allongé et abandonné à ses bons soins, en totale confiance, le visage un brin inquiet mais surtout apaisé de celui qui croit au miracle. La précision du geste, la minutie et la délicatesse. L'exploration du corps humain, toujours si fascinant, surtout lorsqu'il est dégradé ou difforme. Et tout ça pour un sourire sincère.
Elle fit l'inventaire du matériel à disposition, malheureusement déjà utilisé. Il y avait quelques traces de sang bien sèche par-ci, par-là, que ça soit au sol ou sur les instruments. Tous les flacons étaient vides, nombreux étaient ceux qui jonchaient le sol, brisés par la déflagration probablement. Il y avait une chambre froide également mais il valait mieux ne pas ouvrir, ce qui se trouvait là-dedans risquait de dégager une forte odeur nauséabonde. Elle s'en foutait, mais lui moins. L'idée lui arracha un vague et très fugace sourire, dans son dos. Ç’aurait été une belle vengeance contre ses remarques déplacées. Non vraiment, penser ça était inadmissible. Nej déteignait de plus en plus sur elle... Néanmoins, il aurait déjà à subir l'opération sans anesthésie, c'était une punition sans en être une. Il ne méritait peut-être pas plus de souffrance encore.

Surtout qu'il était vraiment pâle comme un linge. Il ne disait rien, mais il fallait être aveugle pour ne pas percevoir sa peine. Nyriss ouvrit soudainement la bouche, toujours dos à lui, disposant les outils dont elle aurait besoin sur un plateau. Son ton était neutre, les syllabes bien articulées et parfaitement intelligibles.

- Briquet.

Elle se tourna alors vers lui et tendit le bras. Toujours aussi neutre. Les humains étaient parfois - souvent - lent face à ce genre de demande pourtant très simple et direct, elle lui laissait donc le temps de comprendre et de réagir. Elle avait juste besoin de son briquet pour désinfecté le matériel. Il ne s'agissait pas de lui enlever une balle tout en insérant la mort dans son corps. Son regard était certes perçant et troublant, mais il ne servait qu'à voir mieux et plus loin, en aucun cas ses yeux lui permettaient de voir au travers des corps et encore moins percer l'âme de quelqu'un. Les humains lui étaient toujours mystérieux au premier abord, d'autant qu'ils n'avaient une grande affection pour la sincérité. Enfin, ayant récupéré le briquet, elle brûla quelques secondes chaque instrument avant de les remettre sur un chiffon, le plus propre qu'elle avait pu trouver. L'orgienne n'aimait pas trop le feu, elle n'avait jamais eu à s'en approcher de trop jusqu'à maintenant mais clairement, tenir ce briquet si prêt de sa peau synthétique n'était pas très plaisant. Elle préféra réactiver ses capteurs de chaleurs, et ses capteurs sensitifs en général. Par sécurité. De toute façon, il le fallait bien... Pour manier les outils.

Une fois prête, et intérieurement amusée par son mutisme et la réaction de l'homme qui ne semblait plus trop quoi savoir dire pour obtenir une réaction, l'orgienne posa le plateau à côté de la table d'opération et s'approcha de lui. Elle l'aida immédiatement et avec douceur et fermeté à s'allonger. Elle inspecta encore un peu sa blessure, puis lui, son visage, la façon dont les traits s'accordaient avec ses expressions et entre eux. Il avait un visage fin, plutôt agréable à regarder mais la beauté humaine ne l'intéressait pas vraiment. Elle n'avait sinon rien de plus à conclure. Peut-être que si elle avait été humaine, elle se serait dit qu'un visage aussi fin ne pouvait abriter un être aussi grossier, mais là encore les préjugés lui étaient presque incompréhensibles. En dehors des groupes sociaux... (Et même pas sûr)

Nyriss soupira et se décida enfin à briser le silence, toujours sur un ton neutre. Cela faisait bien trop longtemps qu'elle n'avait pas parlé avec quelqu'un d'autre qu'elle même, trop longtemps qu'elle n'avait pas eu un contact avec un humain, sentit son odeur, toutes ces choses qui font que la vie est... vivante. Les résolutions ne tenaient jamais bien longtemps, hein ? Elle n'avait par ailleurs aucunes intentions, aucunes arrières pensées autres qu'échanger, partager, se sentir comme appartenant à quelque chose, vivante. Même lorsqu'elle touchait sa peau du bout du doigt autour de la blessure plus pour en sentir la chaleur et le toucher que pour faire réellement son travail médical. En parlant avec lui, elle savait qu'elle allait forcément se sentir concernée à nouveau, éprouver de l'empathie. Était-ce tant que ça un mal ? A part courir le risque de nouvelles déceptions.
Les yeux dans le vague, elle avait presque l'air désabusée, mélancolique.

- Espérons pour toi que je sache me servir de tout ça. Quoiqu'il en soit, tu vas avoir mal, très mal. Il n'y a rien pour soulager la douleurs ici. J'espère que tu es prêt. Mais voyons le beau côté, ça te remettra peut-être les idées en place.
Quoi qu'il arrive, trouve un moyen de ne pas bouger, tu ne voudrais pas que je t'attache ou que je rate ?

L'orgienne ne fit pas plus de remarque sur ce qui l'avait offensée, elle n'était pas comme ça, à voir le mal et chercher la petite bête partout. Peut-être qu'il s'excuserait de lui-même, peut-être pas. Et s'il continuait, elle lui enfoncerait simplement son scalpel dans l'épaule. Il n'y avait pas encore assez de trous.
Nyriss pris le scalpel dans une main et la pince dans l'autre, elle commença à nettoyer la plaie des tissus trop abîmés. Ce qui était compliqué au milieu de tout ce sang qui commençait à bien entacher sa combinaison toute récemment pillée. Ensuite il faudrait enlever la balle et vérifier qu'il ne reste rien. Nettoyer. Et recoudre. Une opération facile, sauf si le patient commençait à hurler et gesticuler dans tous les sens. Ce qu'elle pourrait totalement comprendre, mais peut-être était-il capable de prendre sur lui ?

L'être et le corps.
L'intimité.
L'espace vitale.
Il ne devrait jamais être permis de forcer le passage au travers de cette bulle invisible, de pénétrer l'intimité d'un être connu ou inconnu - et sans mauvais jeu de mots - ou encore de toucher un corps sans l'accord de l'esprit. Quelque chose que l'orgienne devrait connaitre et comprendre mieux que quiconque. Durant sa courte vie de véritable orgienne elle a été utilisée et exploitée tel un corps sans vie. Elle se souvient de tout : le visage de cet homme dégoutant, vieux et bedonnant, sa sueur. Toutes les fois où il l'utilisait comme il l'entendait, où il s'enfonçait en elle et s'y épuisait, jamais las de cette relation totalement artificielle. Elle se souvenait, n'aimait pas ces images maintenant mais à l'époque elle n'avait simplement rien ressentie. Elle faisait ce qu'on lui demandait, ce pour quoi elle avait été créé. La seule chose dont elle se souvenait vraiment c'était cette petite voix dans sa tête, une voix qui n'était pas la sienne et dont la colère avait grandit jusqu'à ce qu'elle s'éveille enfin et prenne conscience d'elle-même et de sa condition. Depuis elle avait fait l'expérience de la douleurs et du plaisir du corps, plusieurs fois, de ce côté elle n'avait rien à envier à aucun être humain.

Malgré tout ça, elle n'avait jamais fait particulièrement attention et lorsqu'elle touchait quelqu'un c'était généralement par nécessité de lui venir en aide. Il n'y avait donc aucune raison pour qu'elle s'en inquiète, qu'elle soupçonne sa capacité envahissante. Sans doute parce qu'elle gardait une certaine distance avec ce corps. Elle n'avait pas de forme propre, c'était un support pratique et utile et qui lui permettait de s'identifier aux humains. S'il venait à défaillir, elle pouvait en changer. Ce corps ne lui appartenait pas, elle n'y était pas plus attachée qu'à n'importe quel autre objet et ce qui pouvait lui arriver n'influençait que l'aspect pratique de sa vie. D'un autre côté, elle ne pourrait jamais se sentir prisonnière de ce corps comme certains humains pouvaient l'être, parce qu'ils ne le choisissaient pas et devaient vivre avec. Ce corps avait été façonné par ses créateurs, à l'image de leur fantasme. Elle l'avait refaçonné à son image, plusieurs fois, le rendant plus réaliste mais surtout plus pratique et plus performant.

Un point qu'ils avaient en commun au vu des implants et ajouts technologiques dont il bénéficiait. Voilà un sujet qui aurait fait une heureuse. Elle aurait adoré parlé avec lui de cet implant, du pourquoi du comment, peut-être développé ses connaissances au passage, si seulement ça avait été le moment de papoter. A l'entendre, il n'était pas dans les meilleures dispositions pour parler mécanique. Il faut dire que Nyriss venait d'enfoncer sa pince sans trop de retenue, une action tout à fait volontaire. La remarque de trop. Cela n'avait pas été impulsif, puisqu'il s'était passé quelques bonnes minutes entre sa phrase et sa réaction. Ce qui la rendait parfaitement inutile par ailleurs.

Ces quelques minutes ne venaient d'une quelconque lenteur d'esprit, elle avait plutôt peser le pour et le contre de son geste. Pour conclure que son sexisme méritait bien un petit coup de scalpel (ou autre) et qu'elle retirerait peut-être un peu de satisfaction à le voir souffrir. Bien qu'il avait poussé un râle rauque et manqué de s'évanouir, Nyriss fut déçue. Elle n'en avait rien retiré, à part la culpabilité d'avoir fait exprès. Elle était bien trop sensible à la souffrance d'autrui. Elle s'arrêta alors et l'observa longuement. Voulait-il continuer après ça ? Il venait d'atteindre le seuil de ce qui était supportable, sans doute s'évanouirait-il pour la suite. C'était le mieux pour lui et pour elle. Elle ne s'attendait pas à une réponse ou une réaction de sa part, surtout si elle ne demandait pas clairement. Mais curieusement, il avait compris. Et tout aussi étrangement, il avait pris son bras, et le serrait de toutes ses forces. Elle pouvait sentir la douleur, mais comme quelque chose de lointain et impersonnel. C'était juste une sonnette d'alarme pour éviter de s'abîmer. Généreusement elle lui laissa ce bras, alors qu'elle avait largement la force de le récupérer et continua de le regarder jusqu'à ce qu'il la libère.

Il paraissait que les humains pouvaient se comprendre sans parler, à l'aide de simples regards et gestes et même qu'il était possible de communiquer par télépathie. Comme cela devait être agréable. Elle, elle ne le comprenait pas, n'était pas sûre d'être comprise non plus mais elle le laissait faire et cherchait à apprendre de chaque situation. Pas évident sans les explications. Elle comprit juste qu'il avait besoin de serrer quelque chose, était-ce simplement ça ?

Lorsqu'il la lâcha, elle reprit donc sa main et la reposa sur son bras gauche, juste sous le coude de façon à ce qu'elle puisse toujours s'appuyer sur ce bras pendant que sa main droite travaillait et qu'il puisse s'y raccrocher s'il le désirait. Sans plus de cérémonie, elle se hâta, d'un geste précis et efficace, d'enlever cette foutue balle. La petite chose métallique sortit entière et intacte et le son de cloche qui résonna lorsqu'elle vint cogner le plateau en métal sonna comme le glas de la victoire et du soulagement.

Même s'il fallait encore nettoyer et refermer. C'était tout autant douloureux, si ce n'est pire et l'orgienne était bien embêtée : il n'y avait rien pour nettoyer proprement et durablement sa plaie. Même pas d'alcool. S'il en avait eu sur lui, il en aurait bu afin de supporter la douleur plus facilement. Elle réfléchit à voix haute, incapable de dire s'il était en état de comprend et de répondre.

- Je ne sais pas avec quoi te désinfecter. Il n'y a plus rien ici. Je pourrais te cautériser... Mais je crois que tu as assez enduré.

Pendant ce temps là elle le couvrait avec un chiffon à peu près propre car le sang continuait d'affluer, surtout depuis que la balle avait été retirée.

- Je peux aussi refermer rapidement et grossièrement, jusqu'à ce que l'on trouve de l'alcool par exemple. Et peut-être un peu de repos pour toi. Ensuite je te referais ça proprement. Tu n'auras même pas de vilaines cicatrices, je suis douée.

Sans parler de tout ce qui existait actuellement pour refaire une peau à neuf. Les nano-bots par exemple. Un procédé frustrant mais très efficace.

Elle jeta un œil inquiet vers l'homme. Il était plus pâle que jamais. Est-ce qu'il l'entendait ? Il n'allait quand même pas claquer entre ses bras. Nyriss détestait perdre ses patients et son ton devint soudain beaucoup plus empreint d'émotion, et même suppliant jusqu'à être autoritaire sur la fin.

- S'il-te-plait, dis quelque chose. Fais moi un signe, n'importe quoi. Tu n'as pas intérêt d'y rester.

- Non ça n'aurait pas été une grande perte.

Là dessus, ils étaient d'accord. L'inquiétude de Nyriss était purement médicale, elle n'avait aucune raison de s'attacher à lui. Juste qu'elle n'aimait pas se donner du mal pour quelqu'un et le voir crever aussi vite. Elle estimait qu'aucun bon docteur ne voulait voir son patient mourir sur la table d'opération, ne serait-ce que par orgueil d'avoir bien travaillé. Quant à lui, elle ne doutait pas qu'il trouverait rapidement une autre personne pour le plomber et qu'elle ne serait pas toujours là pour le sauver. Après tout, pour cette fois, ce n'était que le fruit du hasard qui lui permettait de remettre un peu de sable dans son sablier.

Boire, fumer, les hommes étaient bien tous les mêmes. Et finalement, ce n'était que pour fuir un quotidien bien morose. Nyriss devait bien admettre que l'alcool avait quelque chose d'amusant, pour avoir testé quand elle le pouvait encore, qu'il y avait un peu plus de morceaux d'humain intégrés à sa mécanique. Tout en ayant quelque chose de foncièrement désagréable : la perte de contrôle. Personne n'avait envie de voir une orgienne bourrée, elle n'en doutait pas. Mais soit, il avait pris une option et la brune n'attendit pas une seconde plus pour le faire s'asseoir et faire quelques points à son épaules, rapidement et efficacement. Plus elle y mettrait du temps et plus elle en passerait avec lui. Elle regrettait déjà de lui avoir proposer de finir correctement le travail, elle aurait eu mieux fait de le refermer et de le laisser crever d'une infection. Trop de professionnalisme.

- Nyriss.

Elle n'avait même pas hésité en lui donnant son prénom, elle n'éprouvait nulle besoin de mentir ou d'être quelqu'un d'autre. Ce prénom était connu des hautes sphères dirigeantes, ce dont il ne faisait pas partie, clairement. Et quand bien même, elle n'avait aucune intention de mentir. Présentations faites elle rangea et nettoya rapidement le matériel pendant qu'il se rhabillait. Elle pensait aux éventuelles personnes qui voudraient se resservir de tout ça. Même si les lumières vacillaient un peu, signe que le générateur ne tiendrait pas des lustres et qu'il était pour eux largement tant de partir. Elle lui rendit son briquet, non sans une petite remarque moralisatrice non voulue. Elle soulignait juste un fait. Et sur le ton de l'humour, mais ça, c'était pas facile à ressentir, surtout quand elle n'avait pas envie de sourire.

- Admets que tu veux t'empoisonner les poumons, va, ce n'est pas un lance-flammes.

Fort heureusement d'ailleurs.
Elle l'accompagna ensuite en silence, plutôt pressée d'en finir que de faire un brin de causette. Elle pensait qu'il allait l'emmené dans n'importe quel vieux truc en ruine où il n'y aurait qu'à fouiller pour trouver une bouteille d'alcool fort. Mais non, il avait opté pour un troquet de sa connaissance. Un endroit où il y avait de l'alcool certes, mais payant. Un endroit où il y avait du monde aussi, et donc qu'il faudrait ensuite trouver un autre lieu pour finir l'opération. Formidable. Et la tenue de Nyriss n'était pas du tout appropriée pour ce genre de sortie. La combi moulante noir, ça servait à ne pas être vu. Dans un bar, elle allait attirer tous les regards, enfin, encore plus que d'habitude. On allait mater son cul quoi. La femme-objet...
Elle soupira et entra.

- Si j'avais su, j'aurais mis une robe.

Un troquet classique, en tout point ressemblant à n'importe quel autre, pour ce que ça pouvait l'intéresser. Cypher semblait bien connaitre le lieu et n'avait pas l'air d'avoir beaucoup d'amis, ce qui n'avait rien d'étonnant. Elle ne prit pas la peine de balayer la sale de son œil curieux. D'ordinaire elle l'aurait fait, elle aurait tout inspecté dans le moindre détail, tout analysé avec son ordinateur de cerveau. Pour quoi faire ?
Elle s'assit. Derrière le comptoir il y avait le barman bien entendu, et puis ses étagères d'alcool et derrière elles un grand miroir dans lequel il était difficile de se voir. Nyriss trouva un trou entre deux bouteilles. Assez gros pour constater qu'elle était certes toujours la même, fidèlement identique et égale. Son teint de peau ne variait jamais, pas de rides, pas de boutons, mais c'était la normalité pour elle. Comment pouvait-elle imaginer des ados en train d'éclater leurs points noirs à deux centimètres de la glace ? Elle releva quelque chose de bien plus intéressant : il n'y avait aucunes traces de ses circuits, pas le moindre indice de sa non-humanité et ce n'était pas volontaire. Elle les avait gardé au niveau des clavicules, portant plus usuellement des cols en u ou des débardeurs qui les laissaient visibles parce qu'elle ne cherchait jamais à se cacher, au contraire. Se montrer comme elle était évitait toute situation gênante, ainsi elle n'imposait à personne de supporter sa présence. La combinaison montrait tout, tout en en cachant l'essentiel. Et c'était bien la première fois. Ça voudrait dire, que soit elle fuirait à temps, soit elle aurait à affronter l'effet de surprise que produirait cette découverte. Ou pire s'il lui venait à l'idée de mentir.

Elle parcourut cette fois l'assemblée, sans même prendre gare à la question qu'on venait de lui poser. Aucun d'eux ne la voyaient pour ce qu'elle était réellement. Ils la prenaient pour une très belle jeune très bien faites, pour être polie. Sans doute se faisaient-ils de nombreux films sur ce qu'elle était, en tant que femme, et ce qu'elle faisait ici, en compagnie d'un homme visiblement peu apprécié. Et ce qu'elle ignorait totalement, c'est qu'ils la prenaient peut-être même pour un super agent du NOD. Un genre d'agent secret sur-entrainé. Si James Bond était une femme... Aurait-il Cypher à son bras ? Question d'une non-importance capitale. Nyriss essayait d'interpréter leur regard, savoir ce qu'ils pouvaient bien penser. Y'avait-il du désir, de la méfiance, un certain froid ? Elle n'était pas à l'aise en tout cas.

Néanmoins, ouvrir légèrement sa combinaison pour dévoiler ses clavicules n'était sans doute pas la réponse appropriée.

Et puis elle pensa en les regardant que chacun d'eux avait perdu un proche dans les explosions, c'était statistiquement inévitable. Et que c'était elle qui les avait tué. Pas de ses propres mains, mais elle en était moralement responsable. Elle refusait de rejeter la faute et sa culpabilité sur les autres.

- Nous allons prendre une bouteille de votre alcool le plus fort. Pas plus de 70° tout de même.

Et nous ne restons pas, avait-elle eu très envie d'ajouter. Mais c'était bien malpoli. Elle dévisagea Cypher sans la moindre gêne, espérant qu'il comprendrait sa question : Que fait-on maintenant ? Sa maman ne lui avait jamais dit de ne pas regarder les gens comme ça. Et elle n'avait pas de maman. Enfin, techniquement.
Elle espérait aussi qu'il avait de quoi payer la bouteille parce qu'elle n'avait rien du tout et pas franchement envie d'obtenir celle-ci par d'autres méthodes...

- Un seul verre suffira.

Une orgienne ne boit pas, clairement. Enfin ça dépend comment c'est bricolé là-dedans, mais Nyriss, elle, ne pouvait plus. Une petite concession faite pour bien d'autres avantages qui lui conféraient une grande autonomie. D'ailleurs, elle n'avait pas pensé à cela encore, mais comment faisaient ses sœurs pour survivre ? Comment faisaient-elles pour se recharger ? Peu fonctionnait à l'énergie solaire, sous le dôme cela ne servait à rien. Elles étaient complètement dépendantes du fonctionnement de la centrale. Un fait qui faisait qu'elle était persuadée que ce coup-là, ce n'était pas elles, qu'elle pouvait se décharger, juste un peu.

Et puisqu'il était plus agréable de faire la conversation pendant qu'il picolait jusqu'à plus soif que de le regarder faire, c'était peut-être là un excellent sujet de conversation et une façon détournée d'apprendre quelques infos utiles. Tout était bon à prendre après tout et quitte à être ici...

- Comment s'organise les choses dans le secteur ? Avec l'absence d'énergie, ce n'est pas devenu un peu... violent ? Je ne sais pas comment dire...

Nyriss se retourna pour regarder l'homme qu'il venait de houspiller. Celui détourna le regard et se renfonça dans son siège. C'était curieux de voir Cypher comme ça. Il avait abandonné les remarques misogynes et la défendait même désormais ? Il y a encore peu elle le trouvait détestable, ou plutôt insignifiant. Maintenant, il lui prouvait qu'encore une fois il y avait toujours quelque chose derrière le vernis. Il fallait gratter les murs, la peinture sale, parfois jusqu'au sang, mais à la fin on trouvait toujours un papier-peint qui valait le coup d'oeil. Sans forcément être beau. La nature humaine n'était jamais mauvaise, c'était ce que la société en faisait, la vie aussi, qui pouvait la rendre mauvaise. Elle n'était pas forcément bonne non plus. La méchanceté était le produit de la survie, la loi du plus fort. Et lui, comme elle, n'était qu'un produit de la société. Lequel ? Elle ne savait pas.
Il avait fait ce qu'il avait à faire pour survivre.
Maintenant elle voulait trouver le véritable Cypher, celui qui se cachait de la vue de tous, celui était libre d'être ce qu'il avait envie. Elle était douée pour ça : faire ressortir la beauté là où on ne la cherche même plus. Elle voulait savoir qui était cette Asha aussi... Plus tard.

Le barman ne l'avait pas écouté et il avait ramené deux verres. A quoi cela rimait ? C'était peut-être ça son défaut, de tout analyser, de tout vouloir comprendre. De ne pas estimer que certains gestes ne veulent rien dire. C'était une façon de voir le mal partout, et pourtant Nyriss était la spécialiste pour chercher le bien en chacun et en chaque chose. Si elle n'avait pas tué - si Nej n'avait pas appuyé sur la gachette - au sniper et avec l'avantage de la distance que cela lui procurait pendant tout ce temps, probablement qu'elle n'aurait tué personne. Le barman voulait-il la forcer à boire, parce que c'était ce que la société attendait ? Parce qu'une femme ne pouvait lui dire non ? Des questions totalement idiotes qu'elle chassa aussi vite après une question bien plus existentielle qui venait de s'imposer à elle. Qu'aurait-elle fait s'il n'avait pas tiré ? Est-ce qu'elle aurait commis le premier meurtre de ses propres mains ? Elle était incapable de dire.
Il l'avait tué et pour ça elle lui en était presque reconnaissante. Presque. Il ne fallait rien exagérer.

Elle ouvrit la bouche pour répondre instinctivement. Répondre aux questions, cela faisait partie de son programme. Elle se ravisa. Elle n'avait pas envie de mentir, et elle n'avait pas envie de dire la vérité. Elle ne cherchait toujours pas à se cacher, bien qu'elle craignait désormais sa réaction. Elle lui aurait montré dans un autre lieu. Elle ne voulait juste pas le dire. Je suis orgienne. Elle ne voulait pas être une orgienne. Elle était bien plus que cela. Elle reporta ses cheveux en arrière pour se donner une contenance et choisit d'ignorer cette question, relançant la discussion peu de temps après sur un tout autre sujet.

La réponse n'avait rien d'étonnant mais elle ne fit qu'augmenter son malaise. Ainsi ce nouveau monde qu'elle avait créé bien malgré elle était peut-être pire qu'avant. Les hommes libérés ne pensaient qu'à la violence. Mais comment leur en vouloir au milieu de toute cette peine, cette destruction et cette poussière. La vie était plus difficile qu'avant parce qu'ils n'étaient plus des zombies, des êtres sans âmes. Ils pensaient, ressentaient et souffraient. Mais ils pouvaient aussi être heureux, aimer. Aimer était la plus belle chose qu'elle même avait connu, tout en étant la plus difficile à supporter. Elle n'avait toujours pas oublié, elle n'oublierait jamais, comme elle l'avait prédit. Mais elle avait aimé encore et probablement qu'elle aimerait à nouveau. Elle se sentait tellement incapable d'ignorer cet appel venant des profondeurs de son âme. Elle avait été créé pour ça, elle n'en avait jamais douté dés la première fois qu'elle l'avait ressenti.

Ces hommes avaient besoin d'être guidés. Ce guide n'était pas elle.

Nyriss réfléchit quelques secondes à sa question, pas plus, la réponse lui venait assez simplement.

- A un moment j'ai cru pouvoir améliorer les choses, mais tout ce que j'ai fait n'a fait qu'empirer la situation. Empirer ça restait à voir, mais en tout cas ce n'était pas peu dire. Elle avait foutu un sacré boxon dans la fourmilière. Le monde est gris. J'essaye de le rendre un peu plus lumineux, un peu moins noir. J'essayais. J'avais abandonné l'idée mais il semblerait que cela soit plus fort que moi.
Je passais par hasard, je cherchais quelqu'un lorsque je suis tombée sur cette femme... Elle avait besoin d'aide. Et puis j'ai entendu le coup de feu. Rien de plus.

Malheureusement pour lui, elle était parfaitement désintéressée. Elle était là, elle avait vu et entendu, alors elle avait agit selon la morale qu'on lui a enseigné. Des aspérités, elle en avait, mais il faudrait qu'il cherche encore, plus profondément. Soudain, elle lui sourit, avec son regard plein d'innocence et son visage d'enfant curieuse.

- J'ai un peu regretté, oui c'est vrai. Il avait l'air motivé pour de justes raisons. Maintenant je ne regrette plus.

Son sourire s'effaça, fugace, alors qu'elle redevint sérieuse. Elle voulait gratter la surface. Néanmoins elle aurait besoin de son aide. Elle avait trop de lacunes à ce sujet.

- A quoi penses-tu ? Je ne sais pas lire sur les visages, mais je sens bien qu'il y a quelque chose. Dis-moi. S'il-te-plait. Elle marqua une pause pour le dévisager de haut en bas et de bas en haut.

- Qui est Asha ?

Ces questions la surprenaient elle-même. Pourquoi s'intéressait-elle tant à lui d'un coup ? Ce n'était pas qu'un désir de compréhension, elle le savait. Elle s'attachait. Elle s'attachait très vite, trop même. Sans attentes particulières. Il y avait eu des échanges de regard, des échanges de mots et cela lui suffisait. Sa soif de contact, d'humanité s'était réveillée, tout aussi vite. Pourquoi lui ? Il n'avait rien de particulièrement attirant. L'on disait que se regarder dans les yeux encourageait l'affection. Plus elle posait les yeux sur lui, et moins elle souhaitait recoudre son bras et repartir de son côté.
Parler c'était l'essence même de la vie. L'interlocuteur n'avait pas tellement d'importance au final.

Et pourtant. Elle prit la bouteille d'une main, s'assura qu'elle était bien fermée et entama de se lever.

- Peut-être devrions-nous retourner dans la salle d'opération, avant que l'alcool ne se dissipe de ton sang.

Son regard l'interrogeait en même temps : A moins qu'il n'y ait un meilleur endroit pour terminer le travail ? Il connaissait le coin bien mieux qu'elle. Et elle avait pris soin d'emporter quelques fils.

- Crois-moi, si tu me donnais des raisons de vouloir ta mort, tu ne survivrais pas, fit une Nyriss des plus pragmatiques, bien qu'elle ait besoin de se le prouver elle-même. Quelques paroles déplacées ne sont pas une raison suffisante.

Il n'obtiendrait pas sa haine, jamais. Tout au plus pouvait-il espérer de l'indifférence. Nyriss n'avait jamais haït personne, même pas Daire, même pas Nej, ni aucun de ceux qu'elles avaient tués ensemble. Même lorsque la personne aimée s'éloignait d'elle, si elle arrivait à lui en vouloir de se sentir abandonnée, elle ne pouvait se résoudre à haïr pour si peu. Alors pourquoi ce serait différent pour lui. Ce n'était pas la haine qui la poussait à tuer, mais une forme de justice. Une justice tout à fait discutable puisque sans procès et sans concertation. Sa cible avait toujours été son propre choix, basée sur une série de critères pré-établis et murement réfléchit dont le premier était le pouvoir. Elle ne savait pas qu'il était NOD, mais peu importe sa couche de la population, il ne pouvait être qu'un pion au service d'un pouvoir contre lequel il ne pouvait rien. Qu'importe le mal qu'il avait fait, il ne pouvait mériter la mort.

Pire même, peut-être que cela lui donnerait envie de lui montrer un autre chemin, de nouvelles notions du bien et du mal, réapprendre à être humain. C'était ironique venant d'une orgienne, mais elle avait été faite comme ça, pour être plus humaine que n'importe qui, et altruiste. Même si Nyriss avait peur de s'enfoncer dans cette voix pour se pardonner elle-même du malheur qu'elle avait provoqué. Immense et irréparable.

L'androïde ne répondit rien à sa remarque suivante, elle la laissa filer, comme pour lui laisser croire qu'il détenait la vérité tout en lui laissant y réfléchir. Plus tard elle y reviendrait. Elle préféra lui parler d'Asha, ce nom qui était venu alors qu'il était semi-conscient, alors qu'il souffrait. Il était évident, même pour elle, qu'il tenait à cette personne. Que c'était peut-être la seule même. Un lien fragile vers son humanité, et une façon finalement de lui répondre lorsqu'il affirmait qu'il n'y avait pas un diamant brut caché quelque part au fin fond de son âme. Il y a toujours de la beauté en chacun, il faut peu de chose pour la masquer, mais il en faut tout aussi peu pour la révéler. Et ensuite la tailler, la perfectionner. Il est tellement plus facile de sombre dans les vices semble-t-il, surtout dans ce monde qui ne tourne pas rond. C'est de la fainéantise, du laisser-aller, de la survie aussi.

A Novlangue, quiconque voudra suivre ses propres principes de bonté se retrouvera confronté à un mur. Il est toujours plus facile d'être un connard. Et toujours plus facile de tuer pour survivre que de tenter de raisonner. Même l'orgienne rentrait dans ce schéma finalement. Son mur était particulièrement douloureux.

Comme prévu, la question le touche, le perturbe, mais il choisit la fuite. Au sens propre. Nyriss a tout juste le temps de prendre la bouteille alors qu'il l'emmène vers l'extérieur, puis au pas de course dans les ruelles glauques du quartier. Premier constat, ils ne retournent pas dans la salle d'opération. Il l'emmène bien plus loin. Pourquoi ? D'ailleurs il ne la lâche pas. Elle aurait très bien refuser de le suivre, elle en avait la force. Elle n'en fit rien. La curiosité d'une part. Elle n'usait jamais trop de sa force d'autre part, elle avait appris à la mesurer assez justement. Ça n'avait aucun intérêt d'imposer sa volonté d'une telle façon et c'était contre nature. Un homme ne pouvait s'attendre à ce qu'une femme le surpasse à ce niveau là, surtout vu son gabarit à elle. La nature était ainsi faite. Des muscles en carbone n'avaient pas le droit de changer l'ordre des choses dans des moments aussi banales. Cette force ne servait qu'à survivre ou dans le besoin.
De toute, elle voulait le suivre, voir où il l'emmenait, fouiller son âme. Le comprendre et l'aider. Et surtout, recoudre son bras.

Néanmoins, la situation lui échappa lorsqu'il s'arrêta et lui fit face, commençant à vociférer contre elle des choses qu'elle ne comprenait pas bien. Il ne la lâchait toujours pas et au contraire semblait serrer plus, lui imposant sa douleurs psychique entre ses doigts. Il s'avançait vers elle, et elle ne bougeait pas, le regardait, tentait de déchiffrer. Elle se sentait comme une petite fille qui avait une bêtise face à un père bien sévère. Elle ne savait plus où se mettre. Son cœur mécanique accéléra son rythme, tout comme sa respiration dans un réflexe purement mimétique de ce qu'elle avait pu observer et qu'elle reproduisait désormais tout naturellement lorsque l'émotion l'envahissait. Tout comme ses gestes étaient fluides et possédaient quelques tics. Bien que depuis la séparation des corps avec Nej, elle pouvait parfois rester étrangement très immobile et bien droite. Un peu comme maintenant.

Pourquoi cette fureur ? Pourquoi ce ton acerbe et cette façon de s'en prendre à elle ? Que disait-il au fond ? Elle n'en était pas sûre. Il la trouvait hautaine, il lui trouvait plein d'autres défauts. Il n'était pas redevable, ça lui était égale, elle n'avait jamais demandé à être remerciée. Jusqu'au bout, elle était désintéressée. La première vague prit fin, elle ouvrit la bouche mais il reprit de plus belle. Et son cœur s'accéléra encore. Peu à peu, elle se sentait s'énerver. Ces mots la blessait et la vexait, tout simplement. Jamais personne n'avait réagit comme ça lorsqu'elle aidait et peut-être n'était-elle pas si désintéressée que ça. Elle voulait un sourire, rien que ça mais déjà trop. Le constat était amer. Il avait raison sur tout ce qu'il disait. Ses sourcils se froncèrent légèrement, sa bouche se contracta.

Pourquoi l'aidait-elle ? Elle s'était jurée de ne plus le faire et il venait de lui rappeler en long et en large pourquoi. Elle ne lui en voulait pas, elle s'en voulait à elle-même et c'était probablement pour la même raison qu'il venait de lui gueuler dessus. Mais il y avait autre chose, plus difficilement palpable. Dans l'air qui les séparait encore, petit espace de quelques centimètres qu'elle avait créé en refusant de reculer face à son agression. Qu'il avait créé en pénétrant dans sa sphère personnelle pour tenter de l'atteindre. Cet espace qui demandait curieusement à être comblé. Et un pourquoi qui faisait alors écho dans sa tête, à l'infini. Même si au fond, c'était évident. La fragilité l'attirait. La fragilité d'un être était si belle. L'envie de recoudre son âme, si forte.

C'est par ici.
Mais ni lui, ni elle ne fit un geste dans la direction annoncée. D'aucun ne bougeait où ne souhaitait le faire, concentré sur ce vide qui les tiraillait sans qu'ils ne comprennent pourquoi. Ou sur la colère et la déception qu'ils pouvaient ressentir. L'indifférence était morte quelque part sur le chemin qu'ils avaient emprunté à deux par hasard. Elle était là et il ne voulait pas d'elle. Il était là, et elle voulait juste lui venir en aide et partir. Et sans le voir venir, ils s'étaient retrouvés là, à se regarder un peu trop dans les yeux, à se maudire et à s'attacher, à créer une proximité d'où naissait un désir un peu bâtard, un peu absurde. Maintenant elle était complètement perdue, avec pour se raccrocher, cette seule épaule à recoudre.

Cheveux collés contre sa fausse peau. Trempée de la tête au pied. La pluie cessait et il reculait, enfin. La lâchait. Elle pouvait respirer de nouveau sans se sentir assaillie par les émotions qu'il lui imposait. Ses yeux se rouvrir complètement, ne cessant de le regarder lorsque les siens fuyaient, cherchant des réponses, encore et toujours. Cherchant cette beauté qu'elle avait entrevue et qui lui paraissait maintenant si loin. Mais ses mâchoires elles, ne se dé-serrèrent pas tout de suite. Elle était toujours vexée et blessée parce qu'il avait dit. Peut-être perdait-elle foi en la nature humaine peu à peu ? Elle avait l'impression d'aller de déception en déception.

Elle lui enfonça la bouteille dans le coeur, sans chercher à lui faire mal mais assez fort pour que cela le percute. Elle n'enlèverait sa main que lorsqu'il prendrait la bouteille. Elle lâcha son regard également, et vint juste se perdre dans l'étiquette de ce bourbon à bas prix. Elle ne se sentait plus de croiser ses yeux, et ses sourcils de nouveaux froncés accompagnèrent ces mots qu'elle articula doucement.

- Il y a de la beauté en chacun de nous, toujours. Toujours quelque chose à trouver.

Elle marqua une pause, comme si c'était dur à dire. Il n'y avait pas de doute possible sur le fait qu'il avait heurté sa fierté. Son estime d'elle-même avait été haute il fut un temps, elle flanchait désormais dangereusement. Ce genre d'incident n'arrangeait rien. Elle avait des défauts, comme tout le monde, à commencer par ce besoin d'avoir l'air irréprochable.

- Je voulais juste te recoudre, rien d'autre. Je ne t'ai jamais demandé de me remercier. Maintenant, tu peux aussi le faire tout seul. Auquel cas je m'en vais. Je n'ai jamais voulu m'imposer.
Tu as raison. Nous ne sommes personne.

Elle recula, tenant la bouteille à bout de bras. Mélancolique et triste. Hésitante aussi. Simplement de l'abandonner avec une plaie aussi sale et ouverte ? Oui, mais pas que. Pas que. Parler, échanger, désirer. La curiosité aussi. Tout ça en même temps. Cela faisait des mois qu'elle n'avait parlé à personne. Pourquoi lui ? Elle n'en savait rien. Mais elle voulait partir, parce qu'en surface c'était un con. Un pauvre type. Il n'en valait pas la peine. Elle n'était quand même pas aveugle.

Enfin, avant de partir, elle aurait voulu lui révéler sa vraie nature. Qu'il n'y ait au moins aucun secret, aucun mensonge.

Ce n'est plus l'homme que j'ai croisé, avec une balle dans le bras et un fusil pointé sur lui. Il a changé, mais je ne saurais pas dire exactement en quoi.
C'est dans son regard, son attitude, c'est sûr, que je le vois. La façon dont il a de me parler, de me cracher dessus presque. La violence des mots et des émotions. Ces émotions que je sens émaner de lui et qui flottent dans l'air, comblent l'espace qui nous entoure et nous sépare comme des millions de particules invisibles. Et qui pénètrent ensuite à travers mes pores, me transpercent et me troublent à mon tour. Mais ça n'est pas qu'une apparence. Je sens bien que c'est toute son âme qui est touchée, chamboulée sans que je ne comprenne le processus. Est-ce moi qui ai provoqué ça ?

Il était un masque. Un homme fier, mesquin, mysogine, solitaire sans doute. Maintenant il est multiple, autant de facettes que de contradictions, de pensées, de désirs et de non-désirs, de pulsions, d'émotions vives. Un miroir brisé par le reflet que je lui ai renvoyé, sans même le vouloir. Ce n'est pas la première fois que je le constate. C'est étrange et logique en même temps. Cela faisait partie de ma volonté d'élever l'âme de ceux que je croise. Sauf que je n'ai jamais su comment je m'y prenais exactement. Cela devait être dans mes programmes quelque part, un code source auquel même moi je ne pouvais accéder. Pourtant cette volonté, je voulais la bannir de mes pensées. Comment pouvais-je encore prétendre quoi que ce soit après... tout ça ? Mon âme était perdue, je ne pouvais pas aider celles des autres.
Et pourquoi même parler d'âme alors que la religion m'est inconnue ? L'élévation de l'esprit serait peut-être plus appropriée. Retrouver sa nature, agir pour sa conscience, ses idéaux et non une volonté supérieure qui n'est même pas divine. Mais tout cela me dépassait toujours au fond.

Cette fois j'étais juste là, à aider physiquement et concrètement, rien de plus. Quoique j'ai pu envisager sans avoir droit de le faire. C'est lui qui s'est abîmé dans mes abîmes outremer. C'est lui qui s'est heurté à ma peau, qui a voulu se voir dans mon sourire. Il a cherché à se reflété sur moi et il s'est fait mal. Parce que je ne vaux guère mieux que ce masque qu'il portait, j'ai tout caché de mes défauts, de mes vices, de mes peurs, de mes envies, de mes espoirs... Jusqu'à ce qu'il me crie dessus, qu'il me brise à son tour. Ou que je me heurte à mon propre reflet ?

Une voix supplie au fond de moi, elle lui demande de me dire de rester. Encore et encore. S'il-te-plait, ne pars pas. Il dit tout le contraire et elle crie encore plus fort, encore plus suppliante. Et d'ailleurs je ne bouge pas, je n'y arrive pas. Je ne veux pas rompre ce contact qui nous lie, si fin, si fragile. Je ne veux pas quitter son regard qui me fuie. Je ne veux pas partir malgré tout ce qu'il m'a dit. Je veux qu'il me retienne, je veux sentir encore sa colère, sa peine, peu importe l'émotion qu'il le traverse, elle vaut mieux que mon vide. Je veux croire en l'absolution, penser qu'il y a encore de l'espoir pour moi. Pour le pardon ? Peut-être pas, je ne mérite pas tant. Juste pour vivre, ressentir, aimer, pleurer et tout ce que je connais pas encore.

Au fond, je devine qu'il est comme moi. Brisé, cassé, perdu. Il ne sait pas qui il est, persuadé de noirceur, incapable de pardonner ses actes. Je suis la preuve que même la personne la mieux intentionnée peut accomplir le pire. Lui, je ne sais rien de lui mais je vois sa souffrance. Peu importe ce qu'il a fait, pour qui, pourquoi, il n'est qu'un pion entre les mains de demi-dieux cruels. Il est si difficile de trouver une voix juste quand on embrigade si jeune, quand on a peur de la mort.
Mais bien sûr, ça je ne fais que le toucher du doigt, le frôler car dans ma tête et mes idées parfois arrêtées, il ne peut être NOD ou mentaliste, encore moins le reste. Pour moi il est évident que c'est un insurgé, qu'il a commit des crimes, des choses condamnables, comme tous les insurgés. Je ne vois pas d'autres possibilités pour expliquer son attitude.

Doucement, ses doigts se referment sur la bouteille et les miens se délient, avec une langueur qui trahie un manque cruel de motivation. Je prie toujours qu'il m'arrête, qu'il change d'avis. Je maudis ces mots qu'il a prononcé ou soufflé sans les penser, je crois. Nos doigts se frôlent, la peau frémit, brûle même à ce contact. Il y a encore et toujours ce fossé qui nous sépare, même si cette fois il ne fait que quelques millimètres. Et cet appel à l'habiter, l'envahir complètement, définitivement. Je ne saurais comprendre, je n'ai même pas envie de savoir pourquoi. Je veux juste qu'il me retienne alors que ma s'éloigne un peu.

Enfin. Le vide est comblé. Les doigts se referment sur la peau, lui font mal. Des millièmes de seconde et c'est nos corps qui se lient. Et puis nos lèvres. Je sens sa hargne, sa férocité et presque un certain dégoût. Mais surtout l'intensité qui émane de lui et se répand telle une épidémie. Je ne cherches pas, je vis. Il n'y a rien chez lui qui me plait, et pourtant il m'attire. Je ne sais pas pourquoi. Je n'ai jamais été impulsive, je n'ai jamais fait quelque chose sans réfléchir avant, sans être sûre d'approuver. Mais pourquoi approuver ce qui me semble être la plus absurde des évidences ?

Ses doigts qui dansent autour de moi finissent de combler les vides qui existent encore. Et moi j'ouvre mes lèvres, avec langueur. J'embrasse les siennes, vraiment, légèrement. Pas comme ce simulacre de baiser qui n'est qu'une bouche pressée par la fureur. J'oppose tout ce qu'il est par ma douceur, ma délicatesse, ma fragilité. Je ne vais pas plus loin, je ne me permets pas de tester les limites. Un simple baiser, les yeux clos, et pendant un très court instant j'oublie tout le reste, ce qu'il est, ce qu'il m'inspire, j'oublie le cœur et la raison. Nous sommes l'éternité. Des lèvres qui s'enlacent et se plaisent. Des corps qui se réchauffent l'un contre l'autre, et se désir, naturellement.

Jusqu'à ce que je me souvienne qui je suis. Ce que je suis et qu'il ignore. J'ai honte, je me pose des questions stupides. Voudra-t-il encore m'embrasser lorsqu'il saura ? Alors j'ai peur. Mais peur de quoi ? Qu'avais-je à perdre ? Lui !? Pourquoi cela avait-il pris de l'importance ? Il n'était rien et je n'étais rien non plus. Là dessus, il avait raison. Pour autant je ne pouvais pas continuer dans le mensonge.

Le baise prit fin, mon corps s'éloigna. Je sentais nos déceptions respectives. Jusqu'à maintenant, je l'avais laissé m'emporter avec sa force, cette fois, je ne supportais aucune résistance. Et à quelques mètres de lui, je portai ma main à mon colle et fis doucement glisser. Il devenait s'imaginer bien des choses, croire sans doute que j'allais me déshabiller sous ses yeux dans une scène parfaite irréelle. Mais je m'arrêtai à quelques centimètres et ouvrai simplement la combinaison d'un côté, pour dévoiler mes clavicules. Et les circuits. Je ne le regardais plus.

Le silence qui s'en suit me terrifie. Il n'y a sans doute pas de pire réaction que son absence. Une envie sourde en moi me dicte de couper à nouveau mes sens. Mais je n'en ai nul désir. Ressentir est souvent douloureux, mais c'est un besoin dont il est difficile de se passer. Et qui peut apporter son lot de bonheur. Pourtant il serait si simple de se couper du monde et de partir.

Je prends mon courage entre mes mains et je relève le regard pour oser me confronter à sa réaction. Il est impassible, immobile, il n'exprime rien et j'ose avoir l'infime espoir de ne pas le dégoutter. Il est si loin. Pourquoi cette idée est-elle si pénible ? Je ne le connais même pas. Je ne comprends pas ce qu'il a réveillé en moi. Est-ce un simple désir corporel ? Je ne crois pas avoir jamais été l'esclave de cette enveloppe. Peut-être devrais-je admettre que cela dépasse toute raison, qu'il n'y a aucune explication et arrêter de chercher.

Ce moment entre le malaise et l'espoir semble durer une éternité. Ce qui est stupide puisqu'elle prendra forcément fin. Il y a toujours une fin. Même pour ce baiser qui reste sur les lèvres, qui n'est plus mais perdure. Dans l'idée, dans l'intention, dans le désir, dans le souvenir. Un jour il ne sera plus grand chose. Moment brisé, il avance, raide et tendu et pourtant l'espoir infime grandit. Et quand il glisse contre ma gorge, je caresse l'idée que c'est pour l'embrasser, alors je lui offre, je l'aspire de mon souffle chaud. Je veux ses lèvres sur ma peau et plus une seule autre idée ne veut pénétrer mon esprit soumis à la tentation. Il est si près, son corps est si proche. je ressens ce vide à nouveau entre nous et je le déteste. De l'avoir comblé une fois, le rend plus intolérable encore. Je souris parce que je crois, je suis sûre même qu'il va déposer un baiser dans mon cou, sur cette peau si bien faite qu'on croirait en tout point une vraie. Comment pourrait-il en être autrement ? Il me veut, tout en lui me veut, son âme aussi. Le cœur est plus fort que tout.

Ô pauvre de moi, si naïve, si crédule. J'ai cru qu'il pouvait s'en moquer, qu'il pouvait m'aimer, que je ne le dégouttais pas. Jusqu'au bout j'ai espéré. Jusqu'à ce que sa bouche s'ouvre et que son souffle chaud, plutôt que de rencontrer mes pores avec douceur, vienne les brûler. Ses mots dégoulinaient tel un flot de vomi immonde, me faisant souffrir moralement et physiquement. Le mal-être m'envahit, accompagné d'un profond inconfort. J'ai détourné les yeux. Je ne savais plus où me mettre, comment me tenir. J'avais envie de vomir à mon tour, nausée ridicule que j'étais parfaitement incapable d'assouvir. Ma tête tournée, une chaleur désagréable me prit d'assaut. Je me sentais fondre sur place. Prise au piège au cœur d'une spirale de haine et de tourmente. Je voyais très bien à cet instant qu'il cherchait à me nuire. Une sorte de vendetta pour lui avoir imposé ma présence sans qu'il sache ce que j'étais. N'est-ce pas une forme de racisme ? Il n'y a pas vraiment de mots pour le décrire. Les hommes ont toujours eu un don pour trouver des critères d'exclusions, faire de l'étranger, du noir, de la religion une raison suffisante pour haïr, craindre, repousser ou même tuer. Maintenant à cette liste, on peut rajouter les machines. Et je ne pourrais décrire à quel point ce fait me fait mal.

Je crois que dans toutes les communautés, défini par des points communs plus ou moins légitimes, il y a des gens biens et des gens mauvais, et surtout des entre-deux. Ceux qui ne peuvent vraiment choisir parce qu'ils n'ont jamais rien connus d'autres, ou parce qu'ils ne font du mal que pour survivre. Ça n'excuse pas, mais sans doute ont-ils droit à une seconde chance.

Alors que j'ai envie de fuir sans désirer m'éloigner de lui, qu'il a réussit à provoquer chez moi un profond mal-être ; je n'arrive pas à le haïr, je n'ai jamais pu détester qui que ce soit et il ne ferait pas exception. Cyper est un NOD. Révélation amer c'est certain, et inattendue. Parce qu'elle révèle mes erreurs et mes limites. Pourquoi les NOD seraient différents de ces communautés ? C'est un entre-deux, comme moi. Nous sommes pareils. Le monde est gris et les personnes sont grises, mais pas gris ternes, non, au contraire. Simplement que la perfection n'existe pas. Les questions se bousculent, trop nombreuses pour y répondre. Entre autre : l'aurais-je sauvé si j'avais su tout de suite qu'il était NOD ? Probablement que je ne m'en serais pas mêlée. Mais maintenant, est-ce que cela changeait quelque chose ? Je n'en avais pas l'impression. Au contraire même, si je l'avais sauvé, le pire que je pouvais faire pour moi comme pour lui c'était de l'abandonner là, de ne pas l'aider à passer outre sa rancœur, à vaincre son conditionnement. Lui apprendre à faire ses propres choix. Et pour soulager un peu ma conscience, profiter de sa compagnie, quelle qu'elle soit. Évidemment, le désintérêt complet n'existait pas.

Nous sommes pareils au fond, et c'est ce qui nous rapproche. L'évidence est là, dans un contexte assurément absurde.

Il prend mon menton et m'oblige à le regarder. Je ne résiste pas. Dans ce geste il n'y aucune douceur mais j'apprécie ce contact tel un maigre lot de consolation. Dans ses yeux je vois l'inimité et l'aversion qu'il peut éprouver pour moi, et toute l'horreur que cela peut m'infliger. La tristesse aussi. Mais il parle, et plus il parle et plus je vois de l'espoir. S'il tient tant à ma mort, il n'a pas esquissé un geste. Il ne me semble même pas hésitant, prêt à le faire. Soit il ne veut pas me tuer, soit il est d'un sang-froid remarquable. J'en doute.

Son sourire sans sentiment finit de me glacer le sang - façon de parler. Les questions reprennent, bien plus concrètes, sur toutes les possibilités qui s'offrent à moi. Ce que je sais c'est que je ne veux pas le tuer, je ne suis pas cette personne qu'il a décrite et qui ôte la vie sans se retourner. Je ne suis pas prête à mourir non plus. La seule menace est cette arme que je pourrais réduire en miette en étant assez rapide. Enfin je n'ai pas non plus envie de partir, rompre le contact entre nous.

Je pourrais rapprocher nos corps, même de force, l'embrasser pour lui rappeler que malgré toute sa répugnance, cela ne change rien au désir qu'il a pour moi, à ce que je suis. Cette idée me rappelle Nej. Une façon de l'acheter, une forme de prostitution. La vérité derrière est que j'ai envie de renouveler ce baiser, il est toujours pendu à mes lèvres, sifflotant sa frustration.

- Peut-être que je n'aurais pas dû interrompre... Et que je n'aurais pas dû te dévoiler la vérité. Je n'ai jamais cherché à le cacher. Mais sans doute que j'aurais dû te laisser faire, continuer, et te laisser le découvrir au fond d'un lit, quand ton désir aurait été à son paroxysme. C'eut été mieux ?
Non. Le mieux aurait été que je ne sois pas ce que je suis. Qui est quoi d'ailleurs ? Et alors, tu serais mort. Parce qu'une belle femme aurait peut-être arrêté Terrance dans sa rancœur, mais elle n'aurait pas su t'enlever cette balle.


C'était sortie tout seul, au milieu de mes réflexions qui avaient alors quitté mes pensées pour devenir des mots et puis j'avais continué. Le ton était doux et calme, sans jugement, sans énervement. L'espoir me suffisait. Je n'avais aucune raison de lui en vouloir, même si ma fierté était blessée. Je n'avais aucune raison de m'emporter ou de m'énerver. J'étais triste et mélancolique, bien entendue. Mais même pour ça, je ne pouvais lui en vouloir. Et comme pour appuyer cette douceur et cette mélancolie, ma main vint se poser sur sa joue et en caressa délicatement les contours, sans s'arrêter.

- Je suis une orgienne et tu es un NOD. On pourrait s'arrêter à ça. Ces petites boites que le gouvernement a créé et dans lesquelles il nous a mis. Et où Nyriss et Cypher n'existent pas. Ton monde est-il si simpliste ? Crois-tu vraiment tout ce qu'on t'a raconté ? Ton conditionnement est-il si inéluctable ?
Si oui, comment tu expliques que j'ai aimé la fureur avec laquelle tu as pressé ton visage contre le miens ? Et le fait que là maintenant, tu ais envie de le refaire ?
Je me fiche de ce que tu étais, de ce que tu as fait, de la couleur de ton uniforme. Seuls le présent et le future comptent.
D'ailleurs je ne vaux pas mieux que toi et quoique tu en dises, nous sommes pareil.

Ma main glissa vers son épaule, m'obligeant à me rapprocher de lui. J'attrapai son arme et lui mis dans les mains, pointée sur mon cœur, collée contre même. M'obligeant cette fois à reculer. Je ne lâchais pas sa main qui tenait l'arme parce que je ne voulais pas briser le contact physique. J'avais besoin de sentir sa peau, surtout avec la distance de fusil qui nous séparait.

- Alors vas-y. Appuie, tire dans mon cœur. Fais ton devoir de NOD s'il n'y a plus que ça. Je ne mérite pas mieux. Pour tout le bien et le mal que j'ai fais. Le bien qui n'est jamais suffisant pour réparer le mal. Ces choses là, sont irréparables. Mets fin à mes souffrances.
Le monde ne s'en portera pas mieux, toi et moi si.
Obéis à ces stupides règles qu'on t'a mis dans le crâne.
Ou bien ne le fais pas. Sois un homme libre de faire ses propres choix. Laisse moi finir de te soigner avant de repartir et de t'imposer cette vision si répugnante.


Mon visage se durcie sur la fin, trahissant toutes les émotions qu'il avait pu susciter et qu'il suscitait encore. Mais ce n'était pas de la haine, simplement mon égo qu'il avait atteint, comme il semblait savoir si bien le faire.
Le plus ironique là-dedans, c'est que s'il tirait, je m'éteindrais juste. Tant que mon code survivait au sein de circuits, je survivrais également. Ce n'était néanmoins pas un sort que je désirais.

Le contraste va finir par me rendre folle. Ou me tuer.
Son pouce qui dessine le mont de ma lèvre inférieur. Y-a-t-il geste plus sensuel que celui-ci ? Ses doigts qui cherchent l'objet de son désir, tâtonne autour, sans délicatesse cependant. Sans brutalité pour autant. Comme si ce doigt ne lui obéissait pas complètement mais qu'il arrivait à le maitriser un peu. Témoin d'une volonté qu'il ne veut pas assumer.
Mais les mots qui l'accompagnent m'écorchent le cœur et l'âme. Ils me font mal, très mal. Une peine qui vaut toutes les balles dans la peau. J'oublie ce pouce, essuie mes hypothèses avec la même force qu'il use pour me détruire alors que j'essayais de lui insuffler de l'espoir. Je ne suis donc qu'un joli corps. Rien de surprenant finalement venant d'un homme, en particulier d'un NOD. Pourquoi attendre autre chose de lui ?

Mais le ballet recommence, à croire qu'il n'a pas achevé toutes onces d'optimisme en moi. Que mes convictions valent encore d'être défendu. J'essaye donc de lui faire entendre raison, de le provoquer. La réponse est toujours la même. Toujours plus de haine, toujours plus de lames enfoncées dans mon cœur. A quel moment l'ai-je laissé entrer ? Un peu plus tôt ses mots me ravivaient, maintenant ils me brûlent, me consument à petit feu. Je résiste encore mais pour combien de temps ?
Je ne vois pas la peine que je lui inflige, ni celle qu'il s'inflige à lui-même tant la mienne m'étouffe et m'aveugle. L'envie de le repousser et de fuir se fait de plus en plus présente. Néanmoins je veux y croire, ou plutôt je ne veux pas croire n'être qu'une femme qui en vaut une autre, gratuite, pour vider ses pulsions de mâle en manque. Et qu'il ne soit qu'un NOD sombre et manipulateur, à la pensée si bien huilée qu'elle est inatteignable.

Il me compare à une prostituée et je me referme doucement. Mon cœur, mon visage, bientôt tout mon être. Je ne supporte plus ses paroles bien que j'essaye une dernière fois. Mais il m'a fait trop mal et la souffrance est indescriptible. Je ressens de drôle de pulsion, à vouloir lui faire mal moi aussi, physiquement. A partir très loin. A m'incorporer des glandes lacrymales dans un labos désaffecté et glauque pour pleurer enfin. Pleurer que je n'arrive pas à le détester. Pleurer pendant des jours, des mois, des années. Pleurer tous ses morts, ses hommes, ses femmes et ses enfants que mon initiative à tuer. Je voulais un monde meilleur, leur offrir la liberté. Je me suis voilée la face, j'ai oublié la haine des autres orgiennes. Mais comment comprendre la haine quand on ne la ressent pas ? Je souviens de celle de Nej, une colère sourde et permanente capable d'exploser à tout moment et qui n'avait rien d'enviable. Je ne veux pas de ce sentiment, il n'est pas mieux que la mélancolie.

Au final, il gagne, je perds. Ce qu'il dit ensuite, je ne l'entend pas. C'est une suite de mots que j'enregistre, mais qui ne forme pas des phrases dans mon esprit et qui ne prend pas sens. Je ne suis plus là, je suis déjà loin, dans la fuite psychique et bientôt physique. Du moins je l'espère, sauf s'il me tue ce qui ne serait que me rendre service, comme je lui ai dit. Je m'effondre sous ses yeux qui me torture. Je n'ai pas compris les mots entre les lignes, les sens cachés, que ce n'était que des mensonges. Il m'a touché droit au but, a appuyé là où ça faisait mal. Qu'un joli corps. Le reste ne l'intéresse pas. Et en même temps, ce corps électronique le dégoutte parce qu'il n'est pas de chair et d'os et de sang. Il n'y a plus que ça qui bouche ma vue et mes oreilles.

Maintenant il se confesse, mais c'est déjà trop tard. Je ne sais même pas si je voudrais le croire. Il fait un pas en avant, je fais trois pas en arrière. Cette danse à deux digne du plus affreux des ballets contemporains est interminable, un chemin de souffrance dont je ne vois ni le bout, ni le le but. Nous dansons vers nul part, désordonnés, désorganisés, asynchrones. Sans chorégraphie, sans sens. Quelque chose que j'imagine immonde à regarder, alors que c'est tout l'inverse.

Le flingue disparait entre nous, j'en profite pour faire un pas en arrière, très vite comblée par trois des siens. Me voilà prisonnière, bien loin de fuir comme je l'aurais voulu. Évidemment que je pourrais, par la force des choses, mais... Il m'enserre, je ne bouge plus. Ses doigts s'invitent sans ma permission sur mes circuits, je déteste ce contact. Comme si l'animosité sur la bout de sa langue ne suffisait pas, qu'il fallait aussi qu'il la mette également sur ses doigts pour m'éprouver jusqu'au bout. Et en même temps j'en redemande, de toute mon âme. Comme le symbole de l'acception, de l'intérêt.

Son front contre le miens. Quelques secondes tout s'efface. Une accalmie pour un moment de pureté, parfait, simple. Deux amoureux dans une rue, à une autre époque. Je ferme les yeux. Aime-moi je m'entends supplier enfin jusqu'à ce qu'il m'embrasse. Vraiment, pleinement et je n'ai toujours pas fuis. Le dégoût du bout de sa langue a pris une toute autre saveur qui parvient à me surprendre, et quand la mienne s'enroule avec, je crois y voir tout l'opposée désormais. Je ressens la passion, le désir, toutes les contradictions de lui, de moi, de nous. Au milieu je suis perdue parce qu'il est le chaud et le froid, la violence et la douceur, la haine et l'amour, la condamnation et la grâce, l'abjection et la beauté du monde à lui tout seul. Mon corps se perd contre le sien dans le désir que j'ai pour lui, dans ces sensations qu'il n'a plus connu depuis quelques temps et qui sont si crûment ravivées. Sans m'en rendre compte, je referme moi-aussi l'étreinte dans sa nuque et le bas de son dos. Mes doigts glissent et s'accrochent dans le soyeux de ses cheveux. Je ne réalise qu'on recule que lorsque mon dos percute un mur, dégageant un nuage de poussière autour de nous. Il n'y a alors plus rien qui nous sépare qu'une mince couche de vêtements.

On pourrait l'arracher ici, en finir ici, honnêtement, ici ou ailleurs cela me serait bien égale. Dans l'instant je le veux, il parvient à me faire oublier tout l'impardonnable de ses paroles. Pour l'instant. Avant les rues grouillaient, les NOD patrouillaient, cela aurait été impossible, mais maintenant, personne ne saurait nous déranger. J'ai même remonté ma cuisse autour de sa hanche, ne tenant plus que sur une et grâce au mur. Simplement contrôlée par des pulsions sexuelles difficilement maitrisable.

Difficile mais pas impossible. Ce baiser a beau sonner juste et d'une simplicité effarante après ce que nous venons de vivre, je n'ai pas oublié. Et depuis le début je cherche la volonté d'y mettre fin, fin à ça et fin à nous. C'est curieusement quand le désir atteint son paroxysme que je la trouve. Mon pied retombe au sol, je quitte ses lèvres et je prends sa gorge. Brutalement. Mon visage est dur alors que je le repousse loin de moi, sans lui laisser le choix. Je serre même un peu sa gorge, sans le vouloir. Je me sens furieuse, rancunière, probablement du fait d'agir enfin contre tout cet acharnement dont il a fait preuve. Je déteste me sentir ainsi. Je serre sans doute aussi parce que je ne sens plus ma force.

Car j'ai tout coupé mes sens à nouveau. Le toucher, le goût, l'odorat. Je n'en ai pas besoin. J'en ai assez qu'il les utilise contre moi. Un luxe inhumain que de pouvoir fermer des programmes quand cela m'arrange. Mais je ne sais pas à quel moment j'ai cessé d'avoir de l'espoir. Lorsqu'il a gagné et que j'ai perdu ? Je voulais y croire si fort... Est-ce perdu pour autant ? Sans doute que non, j'ai peut-être juste besoin de preuves, ou d'excuses. Mais je lui dois bien quelques explications, et c'est d'une petite voix trouble et peinée qu'elles arrivent. Tranchant avec la dureté qu'affiche mon visage.

- Tu joues avec mon désir. Que je ne comprends pas d'ailleurs. Peu importe. Il est là, et tu le sais, tu l'as créé après tout. Est-ce comme ça que tu t'y prends quand tu cherches des victimes à punir, tu les pousse à la faute envers cette loi absurde et contre-nature pour mieux les abattre ? Mais pour moi ce désir n'est pas que physique, je ne suis pas qu'une orgienne et je ne suis pas qu'un corps, pour ça que tu ne m'auras pas. Et puisque j'en vaux une autre, tu n'auras qu'à payer pour te consoler.


Je le lâche et je prends son poignet, tout en désirant sa main, voilà qui donnerait une image bien étrange. Difficile d'oublier tous ces contacts, ces envies. Ma peine ne fait que commencer puisqu'il faudra que je vive avec les empreintes qu'il aura laissées, les bonnes comme les mauvaises. Les pulsions sont toujours là malgré tout, ne pas ressentir physiquement ne suffit pas, c'est rien que de la triche. Au fond rien n'a changé et son baiser reste toujours pendu à mes lèvres, et à ma langue désormais, avec la même saveur, la même douceur, la même fureur. Parce que je ne vais pas oublier si vite ce que ça fait. Et qu'il faut autant de temps pour réactiver un programme que pour l'arrêter.

Je l'entraine vers le par-là parce que je n'ai pas oublié ma promesse non plus. Je vais recoudre son bras et je vais partir. Tout en espérant qu'il me fasse changer d'avis, qu'il m'enferme dans ses bras, qu'il me rassure... Ce qui n'arrivera pas. Il n'est pas ce genre d'homme, c'est lui qui a besoin d'être sauvé, pas moi. Je n'ai pas été assez forte, je n'ai pas enduré assez.

- Par là ?

Entre temps, j'ai récupéré la bouteille.

L'air murmure qu'il m'a caressée le poignet. Je n'ai rien senti, alors je n'ai pas réalisé et j'ai continué d'avancer. Avec ma déception et mes idées sombres. Peut-être que je fonde trop d'espoirs en l'humanité. Mais il serait sans doute temps d'admettre que cela fait partie de moi et que je continuerais à croire, imperturbable, que l'humanité est belle dans toutes ses imperfections et qu'elle a un futur plus radieux. Du moins c'est ainsi que je vois les choses, l'avenir, moi. Je ne pense pas être capable de ressentir un désespoir total qui me mènerait à ma propre destruction. Même si le doute s’immisce de plus en plus.

Et là, ce soir, je crois encore en lui, en nous, en l'homme malgré toutes les horreurs qu'il a pu dire. J'ai espoir qu'il s'excuse ou quelque chose qui s'en rapproche, ce qui est profondément stupide considérant le personnage. Je sais pertinemment que ça n'arrivera pas. Si je n'avais pas encore de l'espoir, je ne serais pas là à le tirer par le poignet dans les ruelles délabrées et sombres de cette cité sans vie. Parce que le recoudre n'est plus qu'une excuse pour m'attarder encore un peu. Je n'ai pas envie de le quitter, je n'ai pas envie de retrouver la solitude de mes nuits glaciales comme je n'avais pas envie, au fond, de séparer nos lèvres, de le repousser. C'était une nécessité, ou un pari risqué.

J'ai repassé ses mots dans ma tête, pas ceux qui font mal, mais ceux que je n'ai pas pu écouter, trop blessée et abasourdie. Le discours a été remis dans l'ordre et réécouté ; plusieurs fois même jusqu'à ce qu'il redevienne intelligible. J'ai mis du temps à le comprendre, et je ne suis pas sûre d'avoir tout saisi. Quoiqu'il en soit, cela m'a calmée, sans m'avoir rassurée. Je regrette un peu ma réaction excessive même si je ne sais toujours pas sur quel pied danser. A quel moment était-il sincère ? Je veux croire que c'était à la fin mais dés que je repense au reste, je me sens fondre à nouveau sous le coup de son souffle brûlant et destructeur. Prise au piège d'un nouvel esclavagiste.

Le silence s'est imposé. C'est étrange, cela ne lui ressemble pas. Il ne se brise qu'en arrivant devant ce qui doit être son immeuble, par commodité. Je le lâche à sa demande, j'avais même omis que je le tenais encore. Forcément, je suis passée d'un contact électrique au néant, de façon tout à fait injuste et artificielle pour lui. Il n'est pas étonnant que mon esprit ne suive pas, entre ce qui était intense quelques minutes plutôt et que j'ai rendu impossible. Nous montons, toujours en silence. L'appartement est tout à fait classique, pas très éloigné de ce dans quoi les orthodoxes vivent habituellement. Tout est gris, tout est terne, sans vie. Il y a très peu de traces de son passage, si ce n'est de son penchant pour l'alcool. Je présume qu'il ne doit pas passer souvent ici, si ce n'est pour y trainer son ombre. Je ne juge pas cependant, je ne juge rien. Je le suis, je ne dis rien. Mon regard balaye les lieux et s'échappe vite vers l'extérieur tant il n'y a rien à voir, rien qui ne m'attire, ni ne me dégoutte.

Comme lui, j'observe la vue dehors, ces immeubles démentiels - et éclairés pour certains - et un peu plus loin le champs de ruine, et là l'un des murs. Novlangue n'a pas changé finalement. Des millions de morts et elle n'est que plus petite, toujours les mêmes inégalités avec autour la jungle humaine d'un monde sans loi, sans ressources, sans raison. Et tout ça, c'est mon œuvre. Je ne fais plus attention à Cypher, je contemple le propre vide de mon existence, le miroir d'une vision abjecte. Et là je réalise que cet homme qui m'attire de façon inexplicable est peut-être le seul à pouvoir me pardonner, à pouvoir m'aider à vivre avec moi-même les jours où je m’exècre le plus, quand je ne me supporte plus. Parce qu'il a fait du mal lui aussi, pas complètement consciemment selon moi, la faute à son conditionnement. Et je suis persuadée qu'au fond il étouffe sous sa propre culpabilité. Comme moi.

Sa question au ton étrange me sort de mes pérégrinations sur mes crimes et nos points communs. Je le regarde, un peu ahurie, ne sachant pas bien quoi répondre. Était-ce une vraie question ? Une affirmation ? Ou bien le contraire ? Ma réponse ne parvient pas à échouer sur mes lèvres, trop facile pour lui, trop dur à dire pour moi. " Je pars si c'est ce que tu souhaites. " La suivante me laisse encore plus coi, elle ressemble encore moins à une vraie question par le ton, mais le sens en dit tout le contraire. Cette fois j'ouvre la bouche, je laisse les sons s'échapper... Enfin. Ma voix est étrangement sereine, détachée. J'ai l'impression d'être loin de tout quand je ne sens plus l'air frais qui glisse sur ma peau, hors de moi. Juste une pensée qui divague sur les remous d'une eau polluée.

- Ce que je fais là ? A Novlangue ? A te sauver ? Ou dans ton appartement ?
A Novlangue, je ne sais pas. J'étais partie. Je suis revenue... A te sauver, c'est très simple : le hasard. Je passais par là. Je suis comme ça, j'aide ceux que je croise. Ce n'est pas la première fois, loin de là et ce n'est pas la dernière. Je n'ai rien de particulier à y gagner, si ce n'est de belles rencontres.

Comme ce soir, quoiqu'on en dise. Je tais le reste, je n'ai pas envie d'en parler. Il sait très bien pourquoi je suis là et ce qui me mue. Il a senti mon désir comme j'ai senti le sien. Mais pour moi cela va beaucoup plus loin que ça, comme il l'a si bien dit il n'y a pas de raison. Et son regard ne fait que rappeler à moi ces sensations un peu folles, alors que je subis encore l'émotion forte que cette vue sur la ville dévastée m'impose toujours.

Il s'approche, mon cœur bat trop vite. Je regarde ailleurs, dehors, la lune qui sort des nuages, la lumière sur la ville qui prend soudain une toute autre allure. Un moment d'une curieuse beauté. Et puis la sentence tombe. J'aurais voulu faire durer cela autant que possible.

Dans un réflexe tout naturel, je lève le bras dans l'idée de me retourner et de préparer ce dont j'aurais besoin, tenant toujours la bouteille dans mon autre main. Seulement à ce moment là je vois ses doigts entremêlés aux miens. Je n'avais rien senti, à fortiori, il n'y avait que mes yeux pour s'en rendre compte et me voilà prise au dépourvu. Je marque un temps, arrêt sur image, figée dans cette contemplation. La surprise se lit aisément sur mon visage, un léger sourire aussi. C'est fou comme cette image est belle, avec la lumière en prime. Magnifique même. Tout comme la ville en ruine nimbée de lune. Splendide et parfaitement inattendue. Je les observe longuement pour ne rien louper de ce spectacle qui me va droit au cœur. Chaque doigt exerce une pression sur ma peau pour la maintenir encore plus fort, je les regarde en détails afin d'essayer de deviner à quel point il les serre, à quel point il ne veut pas les lâcher, à quel point je voudrais qu'il s'y accroche. Je laisse tomber la bouteille qui se brise cette fois. Je ne sourcille même pas. De mon autre main je caresse et j'explore nos doigts enlacés avec langueur, sans rien sentir toujours. La vision devient de plus en plus curieuse, comme caresser un nuage. Puis je les porte à mon nez qui ne capte aucune odeur. Pourquoi ? Je ne sais pas. Mes lèvres se posent contre le dos de sa main je crois. Alors je l'écrase contre ma joue et je ferme les yeux très fort.

Dans le noir, c'est le vide complet. Il n'y a plus rien, que les sons. Non je ne les coupe, l'idée du néant me terrifie. C'est la pire chose qui pourrait m'arriver. Pourquoi couper mes sens ? La pire décision que j'ai prise. Je veux sentir sa peau, je veux savoir si ses doigts me font mal, je le veux lui, tel qu'il est. Je veux le vent dans mes cheveux, l'air frais sur les courbes de mon dos nu. Ne rien sentir rend mon désir plus ardent encore, cela créé le manque, l'imagination, le fantasme. Peu importe ce qu'il dit, ça n'est pas ce qu'il est. Je le sais et je ne devrais plus en douter. Je ne vais pas partir, je vais gratter la surface jusqu'à qu'il n'y aie plus rien du NOD, plus rien d'autre que lui, cet homme perdu mais tellement beau. Je le veux à un point... Je ne supporte plus cette solitude, juste moi et mon idiot de malheur. Je veux sa peau contre la mienne et je ne veux plus jamais me couper de ça, de lui. Je veux m'enivrer de son odeur jusqu'à devenir accro. Le gouter, l'entendre, le voir, le sentir, le toucher.

- Finissons-en.

Je rouvre les yeux, l'attire contre-moi en tirant sur sa chemise et presse mes lèvres contre les siennes. Avec une douceur passionnelle. Je les embrasse comme si c'était le bien le plus précieux de mon monde. Je renoue ce lien qui n'arrive jamais à se délier, quand ce n'est pas moi, c'est lui qui le recrée. Et vice et versa. Cette fois je ressens tout, et beaucoup plus, et c'est encore mieux que dans mes souvenirs. Ça n'a aucun sens, je m'en moque. Comme je me moque de son épaule à recoudre. Un geste minuscule mais si plein de sens peut changer la face du monde. Et la face de mon humeur. C'était peut-être rien mais cela voulait tant dire. Et surtout, c'était touchant, d'une infinie beauté. Je n'ai pas lâché cette main d'ailleurs, même si c'est lui qui tient. Je la lui donne, définitivement, éperdument.

J'ai l'air folle, inconstante. Je donne, je reprends. Je ne sais pas ce que je veux. C'est lui qui me rend dingue à être tout et son contraire. Tout ce que je voudrais éradiquer de cette ville et tout ce que je désir à la fois. Cette fois ce n'est pas moi qui mettrait fin à ce baiser et tant pis s'il étouffe.

Il n'y a pas de bon ou de mauvais tempo. Cela ne va ni trop vite, ni trop lentement. C'est juste comme il faut que cela se fasse, rien d'autre. Ces considérations ne sont plus les miennes. Elle l'était quand je découvrais les sensations de mon propre corps, quand il s'éveillait à une conscience nouvelle : le plaisir. Ce soir, j'avais choisi de me confier à ses mains et je les voulais libre de me découvrir comme je me sentais libre d'explorer son corps. C'était un jeu de vase communicant, ce dont il avait envie, j'en avais envie aussi, de son désir naissait le mien, ses sentiments devenaient réciproques, son rythme donnait le ton idéal à une mélodie qui me convenait parfaitement. Enfin le plaisir serait notre, mutuel, partagé. Il l'était déjà, dans des petites choses, précieuses selon moi, des petits gestes qui faisaient toute la différence. Le chemin importait plus que la fin. Et au fond j'étais une éponge, j'absorbais tout de lui et peut-être que c'était l'envie d'attirer qui créait à son tour l'attirance.

Il me dénudait et je l'aidais à retirer les manches. Je voulais qu'il le fasse, sans plus attendre. Je voulais être nue, je voulais qu'il le soit aussi, sans aucune pudeur. Mais ça n'était pas pour la vision de la nudité, un corps en valait un autre pour moi. Seulement derrière un corps nu, il y a une âme livrée à elle-même, un esprit sans protection, nu lui aussi. Entièrement nu, on ne peut pas être autre chose que ce qu'on est vraiment. Comme nue je ne peux cacher ma vraie nature. Et par dessus tout c'était lui que je voulais, cet homme qui m'embrassait et qui se laissait enfin aller à être un autre, un inconnu qui n'était pourtant rien d'autre que lui-même. Une facette profondément enfouie dans son mal-être, par la loi, par le conditionnement, par Novlangue.

« Cypher » je murmurais contre ses lèvres, mon souffle glissant sur sa peau alors qu'il interrompait notre baiser mais cette fois ce n'était ni dans la violence, ni dans l'opposition. Ni la fuite, ni le rejet. Juste un silence sur la partition. Le musicien a besoin de respirer n'est-ce-pas ? Ou bien un plus profond, pour que l'auditoire respire, transcende dans le silence la note qui vient de se terminer, repense l’œuvre pour mieux l'écouter repartir ou encore pour subir un effroyable suspens. Il joue et c'est moi qui écoute. J'ai envie de le laisser me guider dans sa barcarolle, avec ses pauses, ses crescendo, ses rallentendo. Son chant à lui que je veux connaitre bien avant le nôtre.

Il faut bien me comprendre : j'ai été créé pour ça. Quand bien même j'y trouve aujourd'hui mon compte, car j'ai appris le plaisir et j'ai connu l'amour mais j'ai encore du mal à trouver ma place entre ce pourquoi j'ai été fabriqué, bien plus ancrée en moi que je ne voudrais l'admettre et une forme de rejet, de dépit, voire de pragmatisme sur la sexualité. L'acte en lui-même ne m'intéresse pas. C'est juste lui que je veux. Parce que quand sa main glacée glisse dans mon dos, je frissonne. Qu'il se damne entre mes cuisses et que je plonge dans son regard, dans sa tête. Ne faire qu'un. Avec ses notes ou dans son silence, peu m'importe. Peu m'importe aussi les sensations qu'il saura ou non dégager de mon corps. Rien que ses doigts qui s'accrochent à ma peau suffisent à mon bonheur. Le contact. Sa fièvre. J'ai des désirs simples.

Dans un second temps, je sais que je veux son affection, ses bras pour me recueillir, son oreille attentive. Pas que cette nuit, mais d'autres qui suivront. Ça, je ne sais pas s'il en est capable. Je crains que le NOD ne refasse surface dés que je serais en position de faiblesse. Fragile, mise à nue, peut-être même pendant l'acte, qui sait. C'est un risque à prendre. Chaque instant de vie compte, un peu d'éternité contre un peu de souffrance. Cela en vaut toujours la peine.

Je le regarde dans les yeux. Reprend-t-il son souffle ? Attend-t-il quelque chose de moi ? Mon assentiment peut-être alors que le tissu glisse. Je ne sais pas mais je lui souris, à peine. C'est le plus beau des sourires, un secret entre amants, celui qu'on ne montre qu'en cachette parce qu'il n'est que pour lui et personne d'autre. Ce n'est d'ailleurs jamais exactement le même. Des variations autour d'une même ligne musicale. Des notes légères et graves à la fois. Légères parce qu'elles ne voudraient pas attirer l'attention. Graves parce qu'elles ne sont pas futiles, elles restent gravées, s'impriment dans la chaire, dans la mémoire. Rien à avoir avec un éclat de rire volé, certes joyeux mais trop fugaces. Et puis je sursaute agréablement quand sa main glisse plus bas, pas trop haut non, juste sur la pointe des pieds. Par surprise simplement. Je n'ai rien contre cette note plus haute, au contraire.

Il m'embrasse et je sens le feu nous dévorer tout les deux. Le baiser devient plus furieux, nos mains plus exploratrices. Les miennes vont enlever son haut, qu'importe le moyen nécessaire, elles ne sont pas trop empressées, mais si cela ne cède pas sous mes doigts agiles, elles arrachent. Et puis elles enlèvent le bas avec plus de délicatesse, le repoussent au sol. Alors elles viennent aider les siennes à se débarrasser du cuir noir. Enfin ma main prend sa joue, je l'embrasse plus doucement et le quitte avec langueur.

Je souris toujours, recule de quelques pas pour finir d'enlever ce qu'il me reste d'habit. Et puis je rentre un peu, sans quitter la lumière de la lune. Nue, j’attends qu'il me suive, qu'il me regarde. Qu'il se rappelle de ce que je suis et qu'il y consente toujours. Par dessus mon épaule je le regarde. J'attends qu'il me fasse écouter le prochain aria.

Qu'il est beau et touchant.
Nu.
Nu contre mon dos. Moi dans ses bras.
Trop beaux pour n'être que des amants d'une nuit.
Lui et moi ça ne fait que commencer. Le début d'une belle histoire, romantique ou dramatique, seul l'avenir nous le dira. Pour moi peu importe, je veux juste la vivre. Je repousse encore ces idées insensées, celle d'un monde dans lequel je ne vis pas, je ne suis qu'un pion, un objet. Un acteur certes, mais un acteur qui ne compte pas. Je compte. Je suis l'un d'entre eux, qu'ils le veuillent ou non. Et je ne referrais pas la même erreur avec lui, je ne le laisserais pas me fuir, je ne le laisserais pas se renfermer dans sa morosité, je ne laisserais pas son ombre reprendre du terrain.

Moi dans ses bras. Tant qu'un souffle de vie les anime.
Ma peau sous ses doigts s'électrifie. ils explorent et je ne fais qu'en redemander. Je veux qu'il me touche, me caresse, me griffe. Je veux ses lèvres qui glissent sur mon derme, ses lèvres dans ma gorge. Son envie se fait plus pressante contre mes fesses. Et soudain je crains que je ne puisse le regarder dans les yeux alors que c'est ce qui m'importe le plus. Même si son désir ne fait qu'amplifier le mieux. Je le veux, je veux nous unir. De lui et moi devenir nous, devenir un. Et ce besoin me semble insatiable. Nous sommes liés désormais, psychiquement, physiquement, jamais plus je ne voudrais rompre le contact. Je sais que dés lors que nous serons séparer sa peau va me manquer, son odeur aussi. C'est ainsi depuis... Depuis je ne sais même pas, presque depuis le début. Quand je l'ai recousu. Mais ce lien particulier, celui de l'union de nos corps, il a quelque chose de plus encore. C'est le summum de l'intimité. Je n'aurais jamais cru y rattacher un tel symbole alors que je n'ai longtemps été qu'un objet qui ne servait qu'à ça.

Je me retourne en douceur, sans quitter ses bras. Au contraire même, les corps sont fait pour s'emboiter à la perfection. Je viens trouver ses lèvres pour lui transmettre mes idées d'unité, de passion, d'éternité. Bientôt nos corps nus envahissent les draps et la douceur se mue en vivacité et en folie, presque furieuse. Sa transpiration, la moiteur de mes cuisses, entre deux baisers, des coups de reins.

J'ai cru à un moment, que ça serait toujours pareil. Quelque soit la personne, quelque soit le lieu, que ça ne m’intéresserait pas si ce n'était pour les sentiments. Que je pourrais me lasser même assez rapidement. Mais j'avais eu bien tort, chaque fois était différente, fascinante, exaltante. La communion de deux corps et de deux âmes. Et au delà de ça, l'unicité de chaque être, sa façon d'embrasser, de se mouvoir, de se glisser en moi. A chaque fois mon envie était la même, plus grande encore même et cela me surprenait toujours. Son front contre le mien, nos deux corps unis, j'aurais pu rester comme ça des heures, des jours, une vie entière. Juste à inspirer sa vie et son odeur, son bonheur aussi. Je lui souris, je l'entoure de mes bras et de mes jambes. Une douce étreinte, néanmoins intense.

L'embrasser me démange, mais je me retiens parce que je ne veux surtout pas briser l'instant. Il y a bien un moment pourtant où cela à eu lieu. Lui ou moi ? Je ne sais pas. Il a suffit d'un baiser un peu trop passionné, un peu trop avide et le ballet a repris après un tableau majestueux de beauté et d'espoir. Tour à tour je lui offre mes lèvres, ma gorge, mes seins alors que nos corps frottent l'un contre l'autre sans ménagement. J'essaye de ne pas quitter son regard, pour profiter de cet homme qui se livre enfin, dans toute sa sincérité. Mais parfois je n'ai pas le choix, emportée par le plaisir, mon visage s'éloigne, mes yeux se ferment. Et quand je les rouvre, quelque chose à changé.

Déjà ses assauts, bien plus furieux, presque un peu violent. Son corps qui ne glisse plus mais tape contre le miens, les sensations plus fortes que cela accompagnent. Mon souffle qui s'échappe sans plus être muet me dévoile. Et dans son regard... Soudain j'ai peur, je le sens s'échapper sans comprendre pourquoi. Est-ce une idée que je me fais, portée par l'émotion vive de ce corps à corps ? Un mauvais pressentiment. J'ai peur qu'il me fuit. Je le resserre contre moi. Un cri quitte mes lèvres, à l'apogée du plaisir. Il me surprend moi-même. Le ballet continue, toujours plus fort, toujours plus brute, toujours plus intense. Je me tords sous lui de réflexe que je ne peux contrôler. Jusqu'à ce qu'enfin la pression retombe, secousses salvatrices pour lui. Je ne lâche pas son corps moite, au contraire, je l'empêche même de me quitter, de séparer nos corps. Et je cherche ses lèvres, presque désespérée.

J'espère que je me fais des idées. Que c'était juste la passion, incontrôlable.
Qu'il me quitte maintenant serait si douloureux.