Alors, première porte, voyons voir... Sonner ou rentrer en cassant tout?
Reformulons autrement : vais-je vraiment m'emmerder à sonner à chaque porte?
OK, ça, c'est fait...

- On va crocheter tout ça, rentrer doucement, voir si le bonhomme dedans est réveillé, et après... On improvisera.

Pouf, voilà, c'est ouvert! Alors, là, pas là? J'ai emmené un Y-Pod avec moi, pour leur faire écouter de la musique, réveiller leurs émotions... Si la musique seule pouvait nous aider à les convaincre, ça serait vraiment très chouette. Sinon... Jeff et Yoichi sont surement très convaincants eux aussi. Et intimidants. Bon, soyons francs, j'me sens vraiment merdeux à coté d'eux, avec ma carrure athlétique de tringle à rideaux...

Je n'dormais point, jamais à c't'heure ci. C'est à cause des insomnies t'vois, depuis qu'ils m'ont collé cette puce dans le crâne.

Alors, j'étais tranquillement en train de manger mes frites faites maisons avec les poulets-pomme-de-terre (ils font même plus de patates, les empaffés), quand j'ai entendu du bruit à ma porte d'entrée. Et v'là qu'elle souvre et qu'elle laisse entrer des gens.
Tcheus'tè, mais c'est quoi ça pour une porte ? Tu l'installes et tu la franchis tous les jours, et puis d'un coup elle décide de laisser passer n'importe qui ? Non mais je vais pas me laisser faire !

Eh toi ! J'te dérange peut-être ? Vas-y prends tes aises, hein ! Qu'esse tu fous chez moi ?

J'me suis l'vé et j'ai bombé mon torse en lui faisant un regard noir, le regard qui tue, tu vois ? Ils étaient trois mais ranafout, ils savent pas à qui y z'ont affaire moi j'te l'dis !

Spoiler:

Yoichi fait quelques pas dans la pièce, pioche une frite dans la barquette, la renifle, la repose aussitôt.

Bleeeaaah. Dis-y qu'il aura de la vraie bouffe, avec nous.

Pendant ce temps, Jeff est allé poser ses deux mètres et ses cent vingt kilos entre April et le récalcitrant, sur le côté. Sans rien dire, il a croisé ses bras tatoués, épais comme des jambons, et a fixé le Belge d'un regard impassible.

Zut, pourquoi on est tombés sur un insomniaque excité? De tous les orthodoxes existants, on pouvait pas avoir un gentil dépressif qui nous aurait remerciés avec des fleurs?

- Ah mais on vous veut pas de mal! Nous faisons juste une campagne d'information. Dites, ce soir, vous n'avez rien remarqué de spécial? L'air plus pur, les, euh, lampes plus lumineuses? La nourriture plus fade?

Ouais, j'avoue, trouver des bouts de plaisir dans un environnement pareil, même sans puce c'est compliqué...

- Eh bien, vous devriez! Car depuis ce soir, votre implant a été désactivé! Alors, heureux?

Dis oui dis oui dis oui, Jeff va peut être pas apprécier que tu craches sur notre beau cadeau...

WOOEEEEH, CONNARD ! BOUFFE PAS MES FRITE, eh l'autre !

Wolah !
J'apostrophe le jaune avec ma grosse voix envers, presque un aboiement. Rooh, je l'aurais bien engueulé mais v'la que la plus croquette des trois m'interrompt pour me dire qu'ils ont désactivé mon implant.

Et ça te donne le droit d'entrer chez moi sans permission peut-être ?
Tu désactives l'implant c'est bien gentil, mais tu reste poli j'suis pas ta soeur ! Et toi !

Hop, demi-tour vers le chinetoque, c'est qu'il serait temps de lui enseigner les bonnes manières. Tant pis pour le mammouth qui les accompagne, je m'occuperai de lui plus tard.

On t'a jamais appris à demander avant de te servir dans l'assiette des autres ? Vas-y, dis le si j'te dérange, tu veux pas prendre une bière dans mon frigo aussi ?

Bande de gamins d'mert' va ! Mais... retour vers la croquette.

Et pourquoi que le gouvernement il m'enlève ma puce à moi ? Je suppose que je dois vous remercier d'une quelconque manière aussi ?

Putain mais j'hallucine! Jamais contents les mecs! Bordel, on te rend ta vie, on peut bien débarquer et te bouffer trois frites nan?!

- Vous croyez vraiment qu'on a une gueule à faire de la prospection pour le gouvernement? On est des insurgés nous! Alors surtout, surtout, nous remerciez pas hein!

Putain, de mon temps, on avait encore des manières!

- Puisque je suppose que vous nous êtes trèèès reconnaissants, et que vous avez l'air très heureux de pouvoir profiter à nouveau de la vie, on va pas vous demander grand chose surtout... Juste votre silence.

S'il refuse, j'aurais l'occasion d'hurler "ton silence ou tes friiiiites!!". Et sérieusement, je crois que ce genre d'occasion, ça ne se présente même pas une fois dans la vie.

Ah, un insurgé. Mais qu'esse que je peux en savoir moi ? T'as surtout une tête de connard qui vient me piquer MES frites ! ET CA, C'EST INADMETTABLE !
Oui, je gueule dans ma tête et non, ils peuvent pas m'entendre. Mais ça soulage.

Heureux et reconnaissant... Oui sûrement ! J'ai toujouuurs rêvé qu'on me force à être un hors la loi et qu'on me dise de fermer ma gueule, merci !

Je retourne prendre mon assiette avec mes frites et continue de manger, adossé au mur pour pas qu'ils m'attaquent par derrière.

Et puis j'vous vois arriver avec vos drogués qui vont vouloir squatter dans le couloir et qui me voleront mon canapé ! Et je suppose que si quelqu'un vient me cambrioler je pourrai même plus aller me plaindre aux NOD ? Et tu vas faire comment pour me protéger du gouvernement, aussi ? Parce que j'dois continuer à travailler moi, il est hors de question que j'commence à bosser pour des mafieux comme vous hein !

- Mais... Mais c'est pas possible d'être à ce point borné et décidé à avoir une vie de merde (non, ça je l'ai pas dit) Mais bien sur que vous pourrez continuer à travailler à votre usine... On fait pas ça pour vous forcer vous savez, mais précisément pour vous donner le choix. Car vous savez, le gouvernement ne vous le laisse pas, ce choix! Nous, on vous rend votre libre-arbitre! Après, vous en faites ce que vous voulez, tant que c'est pas pour nous faire des crasses... Donc, euh, vous pouvez très bien reprendre votre vie de tous les jours, et l'Etat n'aura aucune raison de vous ennuyer... Et puis on est pas tous des drogués hein, y'a un minimum d'éthique chez nous quand même!

J'suis perdu... J'vois pas ce qu'il veut en fait, je comprend pas où il veut en venir, si c'est juste un vieux con ou s'il a quand même une idée derrière la tête...

- Dites, je comprend pas... Qu'est-ce que vous voulez?

Bordel, il parle co plus que moi l'autre. Qu'est ce que je veux, l'en a de bonnes l'autre... Une nuit d'amour avec toi mon chou !

Des frites, des vraies avec des vraies patates !

Une fois.

Yoishi se marre.

OK, mec, c'est sympa.

Et il fait mine d'aller se servir une bière dans le frigo, pendant que l'autre est occupé par le baratin d'April. Un grondement genre tremblement de terre fait vibrer les murs : cette fois, c'est Jeff qui rigole.

Evidemment, Yoishi ne décapsule même pas la pisse d'âne imbuvable qui sert de bière aux Orthodoxes. En fait, il se contente de reluquer le contenu du frigo et fait "psssh".

Des frites, des vraies avec des vraies patates !

C'est tout ? fait l'Asiatique. Ben fallait le dire tout de suite. Ça peut se trouver.

Ça peut se piquer dans les cuisines des restos pour Automates, mais ça, c'est peut-être pas le moment de le dire.

Je retiens de justesse un "ah bon? ça peut se trouver?". Ptet qu'il bluffe, ptet qu'il est sérieux, et il n'est pas improbable qu'il ai réussi à cultiver un potager, contrairement à moi. Même s'il a pas trop une tête à arroser amoureusement des petites graines, on sait jamais... Chacun ses hobbies...

- Alors, on est bon avec ça?

Eh, il me prend pour un con l'autre là ?
Je sais trrrèèèèès bien que tu trouves pas ça n'importe comment, même les automates ils ont du mal.

Nenni hein, c'était une blague !

Une blague qu'il a pris au sérieux, oh le con !

Je te propose un marché si tu veux.